第一卷 第七章（2/2）

「……什么？」

这个人，一大早在说什么啊？

「不是吗？那是你喜欢的女生吧？不管是哪种下次带她回来吧！」

「哪种都不是，我不会带她回来的。」

「唔——，我还以为是。」

我心想她有什么理由这么以为，但可能是母亲的直觉也未可知。虽然完全错了。

「只是朋友啦！」

那也不对。

「不管怎样都好。第一次有能理解你的人出现，我很高兴。」

「……什么？」

「你以为我没发现你在说谎吗？不要小看你妈。」

我怀着感谢之心，目不转睛地望着正在嘲笑我的母亲。母亲跟我不一样，眼睛里闪耀着坚强的意志，她好像真的很高兴。真是的，败给她了。我允许嘴角挂上笑意。母亲一面喝咖啡，一面看电视。

我跟她约的时间是下午，上午我就看书打发。跟她借的《小王子》还在排队，我躺在床上看之前买的推理小说。

时间很快过去了，中午前我就换上简单的便服出门。我想去书店，所以比约好的时间早到了车站，走进附近的大书店。

闲逛了一会儿，买了一本书，然后去约好碰面的咖啡店。那家店离车站不远，走一会儿就到了。今天不是假日，店里人比较少，我点了冰咖啡，在窗边的位子坐下。距离约好的时间还有一小时。

店里开着冷气，我体内却积蓄着热意。喝下冰咖啡，品味着咖啡好像在体内逡巡的快感。要是真的这样，我会先死掉，但那只是我的想像而已。

借助冷气和咖啡的力量止住了汗，肚子却咕咕叫了起来。过着健康的生活，到了中午肚子就会饿。脑中瞬间掠过要找点东西吃的想法，但我已经跟她约好一起吃中饭了。现在安抚肚子的话，她要是再拉我去吃到饱，那我肯定会后悔的。姬就会这样。

回想起曾经连续两天都跟她一起吃中饭，不禁笑了起来。那已经是一个多月以前的事了。

我乖乖地等她到来，并把看到一半的文库本放在桌上。

我当然打算要看，但不知怎地，却望着窗外。不知道为什么。要是一定要说理由，我只能说不知怎地。这完全不像我，简直像是她那样漫不经心的理由。

形形色色的人在强烈的阳光下来来去去。穿着西装的男性看起来很热，为什么不把西装外套脱掉呢？穿着背心的年轻女性轻快地朝车站方向走去，应该是有什么开心的计划吧。看起像是高中生的一男一女牵着手，他们是一对。推着娃娃车的妈妈……。

我思索了一下，松了一口气。

在窗外行走的那些人，肯定一辈子都跟我扯不上关系。毫无疑问，完全是陌生人。

既然是陌生人，那我为什么要想着他们的事呢？我以前不会这样的。

我一直以为自己不会对周围的人产生兴趣。不，不对，我是不要产生兴趣。我这种人。

我不由得迳自笑起来

。原来我改变了这么多啊！真是太有趣了，忍不住笑出声。

今天应该会见到的她的面孔，浮现在我脑中。

我被改变了，毫无疑问地被改变了。

遇见她的那一天，我的性格、日常和生死观全都改变了。

对了，要是让她说的话，是我在之前的选择中，选了要让自己改变。

我选择拿起被留在沙发上的文库本。

我选择翻开文库本。

我选择跟她说话。

我选择教她图书委员的工作内容。

我选择接受她的邀约。我选择跟她一起吃饭。

我选择跟她并肩而行。我选择跟她一起旅行。

我选择去她想去的地方。我选择跟她睡在同一间房里。

我选择了真心话。我选择了大冒险。

我选择跟她睡在同一张床上。

我选择吃掉抛剩下的早餐。

我选择跟她一起看街头艺人表演。

我选择推荐她学魔术。

我选择买超人力霸王的玩偶给她。

我选择了伴手礼。

我选择回答旅行很开心。

我选择去她家。

我选择下将棋。我选择对她动粗。

我选择把她压倒。我选择伤害班长。

我选择被他揍。我选择跟她和好。

我选择去医院探望她。我选择了伴手礼。

我选择替她补习。我选择离开的时机。

我选择逃离闺蜜同学。我选择看她表演魔术。

我选择玩真心话大冒险。我选择了问题。

我选择不挣脱她的拥抱。我选择质问她。

我选择跟她一起笑。

我选择搂住她。

我做了许多次这种选择。

分明可以做其他的选择，但我却以自己的意志选择了现在在这里。跟以前不一样的我，现在在这里。

原来如此，我现在才发觉。

没有任何人是，甚至我也不是什么草船。要不要随波逐流，都由我们自己选择。

教会我这一点的，毫无疑问就是她。她分明马上就要死了，却比任何人都积极向前，掌握自己的人生。她爱这个世界，爱所有人类，爱自己。

我再度想着。

我对你……

你真的很厉害。

我一直这么觉得，但却一直无法以明确的言辞表达。

虽然如此，那时我就明白了。

她教会了我生存的意义的那个时候。

我的心，被她填满了。

我对你……

「我其实，想成为你。」

成为能认可别人的人，成为能被别人认可的人；成为能爱别人的人，成为能被别人爱的人。

用言辞表达出来跟我的心意完全吻合，我知道自己渐渐沈浸其中。我的嘴角自然上扬。

我要怎样成为你呢？

我要怎样才能成为你呢？

我要怎样？

我突然发现确实有这种意义的惯用语。

『我要以你为榜样。』

我输入这几个字，又立刻删除，我觉得这不够有趣。要让她高兴应该有更适当的言辞才对。

我又仔细想了一下，在记忆的一角，不，或许是中央也未可知，浮现了一句话。

我找到了这句话，非常高兴，甚至觉得非常得意。

送给她的言辞没有比这句话更好的了。

我全心全意传了短信给她。

我说……

『我想吃掉你的胰脏。』

我把手机放回桌上，满心欢喜地期待她的回信。几个月前的我，绝对不会相信自己会期待某人的回应。几个月前的我选择成为现在的我，所以我不会让他抱怨。

我一直在等她的回信。

一直。

但是她的回信一直没来。

时间不断流逝，我肚子越来越饿。

过了约好的时间，现在我开始期待她来了之后的反应。

但是她一直没来。

过了三十分钟，我并没特别介意，继续等待。

一小时过去了，两小时过去了，我坐立不安，开始担心了。

过了三小时，我第一次试着打电话给她，但她没有接。

过了四小时，外面天色已近黄昏，我离开了咖啡店。我知道出事了，但不知道出了什么事。我怀抱着漠然的不安，不知如何消除这种不安感，只发了短信给她，无计可施只好先回家。

回家之后，我心想，或许她被父母强行带到什么地方了。不这么想我无法抹消心中纠结的恐惧。

我始终坐立难安。我想，那个时候全世界的时间都停止的话就好了。

我有这种想法，是在满腹不安地面对晚餐，看着电视的时候。

直到那个时候，我才知道她为什么没有出现。

她说了谎。

我也说了谎。

她说她要死时会告诉我，她没有遵守约定。

我说我一定会把跟她借的东西还给她，我没有遵守约定。

我再也没办法见到她了。

我看了新闻。

我的同班同学山内樱良，被附近居民发现倒在住宅区的小巷里。

她被人发现后立刻紧急送医，但急救无效，停止了呼吸。

新闻主播无动于衷地陈述着事实。

我拿在手里装样子的筷子掉在地上。

她被发现的时候，胸口深深插着一把市售的尖菜刀。

她遇上了之前惊动社会的随机杀人魔。

不知道姓啥名谁的犯人，立刻就被捕了。

她死了。

我太天真了。

到了这个地步，我还这么天真。

我天真地以为她还有一年的时间。

说不定连她也可能这么以为。

至少我误解了没有人能保证会有明天的事实。

我理所当然地认定时间不多的她一定会有明天。

这是多么愚蠢的理论。

我相信这个世界至少会纵容时间不多的她。

当然没有这种事。根本没有。

世界是一视同仁的。

世界平等地攻击像我这样健康的人，跟罹患重病即将死亡的她。

我们错了。我们太傻了。

但是，有谁能揶揄犯错的我们呢？

在最后一集结束的戏剧，不到最后一集是不会结束的。

决定腰斩的漫画，在腰斩之前不会结束。

预告了最终章的电影，在最终章上映前不会结束。

大家一定都是这么相信的。大家一定都是这么学习的。

我也这么以为。

我相信小说没看到最后一页，是不会结束的。

她会笑我吧？说我小说看太多了。

被笑也没关系。

我想看到最后一页。我打算看到最后一页的。

她的故事最后几页成了白纸，就这样结束了。

没有铺陈，没有伏笔，谜题也没解开。

我已经什么都无法得知了。

她计划的绳子恶作剧到底结果如何？

她练习了怎样厉害的魔术？

她到底是怎么看我的？

全部无法得知了。

……我是这么以为的。

她死了以后，我就放弃了。

但后来我发现那不是真的。

葬礼结束，她已经化成白骨，我还是没去她家。

我每天窝在家里，看书度日。

结果我花了将近十天的时间，才找到去她家的勇气跟理由。

暑假结束之前，我想起来了。

她的故事最后那几页，说不定只有一个办法可以读到。

那也可以说是我和她的开始——

《共病文库》

我非读不可。