第一卷 第四章（2/2）
果然有某种突兀的感觉。
但是在此时，我没能察觉它的真正面貌。
回到家之后，我睽违已久地播放了月崎加恋的CD。那是她推出的唯一一张专辑。里头有几首包含了《透明》的独创曲，还有一些知名古典乐。
听着听着，我便回忆起她那张许久未曾想起的右脸。
钢琴这种乐器，演奏者须坐在听众的左手边。这是因为，钢琴上方的顶盖是在左侧设置铰炼，从右侧打开。既然如此，就表示声音会由那儿清楚地传递出来，所以摆放钢琴的时候才会将右边朝向听众，钢琴家必然地净是会以右脸示人。我也不例外地总是从旁望着月崎加恋的脸。
不过，我也认得她的左脸。像是在教室、弹电子琴、正常聊天，或是走路的时候都看过。她的左半边不像熟悉的右半边那样俏丽成熟，同时带有与年纪相仿的稚嫩，以及难以言喻的灰暗印象。尽管如此，她却笑口常开。
直到最后，我都无从得知她抱有什么烦恼，内心有何种想法。
曲子中断后，我坐起了身子。我不经意地望向桌子，见到上头摆着我回家之后便拿出口袋的「suicaide memory」。
U盘反射着日光灯的光芒，灿烂生辉。
正好在此时开始播放了下一首乐曲──是《透明》。我以前经常听发不出A音的电子琴演奏出这首……我就这么茫茫然地凝视着标签，后知后觉地注意到一件事。
上头的字拼错了。正确应该是「suicide memory」，多了一个a。
我忽地回想起来。
──没有「啊──」。
在咖啡厅倒下那天她如此发着牢骚。假如那时──我扑到电脑前打开电源，插进U盘。
之后启动文件总管，打开U盘。
我点击「七月的端粒」这个文件夹，并输入这样的密码：
「CDEFGH」。
直接照字面上解释「啊──」，就会搞不懂她的意思。然而，若是将它替换成A的话，意义就会相差许多。
在日本，音阶会标记成DoReMiFaSoLaTiDo，或者是HaNiHoHeToIRoHa这样的伊吕波顺序。写成英文会是CDEFGAB，德文则是CDEFGAH。英文的念法是字面上的发音，但德文为t͡seː、deː、eː、ɛf、ɡeː、ʔaː、haː，A发音成「啊──」。
──我只依稀记得似乎和音阶有关就是。
以前她这么说过。确实，感觉这个最适合当作她给文件夹设置的密码。
我以震颤的手指按下Enter键。
结果文件夹打了开来，里头显示出两个文件。
是一个PDF档和音频档。我毫不犹豫地点击音频档，焦急地等待播送着月崎加恋CD的媒体播放器切换过去。
不久之后，电脑扬声器开始播出了小小的声音。这是用什么录音的呢？至少可以肯定的是，并不是在有模有样的录音室里灌录的。
那是钢琴的声音。
并非知名乐曲，反倒是个人创作的曲子。我碰巧知道那是什么音乐，所以才惊讶。
一开始是不断重复弹奏着一段漫长的旋律，之后每一小节由两端删去曲调再反复演奏。变得愈来愈短的旋律，会在某个地方戛然而止。唐突到会令人心想：「咦？已经结束了？」
我听着音乐的同时打开的PDF档则是乐谱。最上头小小地写着《七月的端粒》。
换句话说，这首音乐就是七月的端粒。原来这是曲名。
这个瞬间，我察觉了今天在饭山身上感受到的突兀，其真面目为何。
叩叩叩──我的房门忽然被敲响了。这种事鲜少发生。现在家里只有母亲在而已。
因此极其理所当然地，开门的人是她。母亲露出了相当困惑的表情说：
「有个叫片柳的女孩子打来找你。」
『由美说，她在傍晚时分见到了小直。』
片柳劈头就如此说道。由美指的是横川同学。她看到饭山的地方，是在学校和我们当地车站之间中央的站点。据说饭山独自一人愣愣地杵在月台边缘。由于横川只是在电车里看见她，并未向饭山搭话，不过她的模样似乎有点奇怪，感觉随时会跳到铁轨上似的──结果她就这么坐上反方向的电车离开了。
『她的表情好像很想不开。我也有打电话和传邮件给她，可是完全没有回应。』
我看向时钟，发现已经过了十点。她该不会还没有回家吧？饭山并不是个会去夜游的人。
「片柳同学，为什么你会──」
『现在这个年头，只要认真想调查，根本没有不知道的事啦。查到你们家的电话号码这点小事，简直轻而易举。』
还真是惊人的谬论。不过，我想问的并不是那个。
「你为什么告诉我这件事？」
『为什么？』
感觉片柳的语气里带着错愕。
『内村，你不是在担心小直吗？』
担心。
确实如此。但是，片柳她搞错了前提。
「……我不晓得自己有没有资格担心她。」
『啥，那什么意思？』
这次她清楚明白地表现出了错愕之情。
『担心人家哪需要什么资格呀。你是白痴不成？』
片柳畅快地骂了我一顿。看来她的脑袋中，有
某种东西和我根本不兼容。
「我对她做了非常过分的事。」
『什么事？我绝对不会原谅你，不过先说来听听。』
我都已经很难以启齿了，片柳却毫不留情。我交杂着叹息，把话说了下去。
「我知道她会难受，还强迫她做了某件事。因为我认为那是对的。然而，当她真的因此感到痛苦不堪的时候，明明是我强迫她的，却无法为她做任何事。我极度地无力且愚蠢。」
我并不是想设法处理她脑部的问题，或是盼望魔法、奇迹之类的事物出现。只是我自以为──能够为她做更多事。可是，当我一旦目睹她的问题时，便体会到自己有多么愚昧，又有多么无能。这件事深深重挫着我的内心。
『我说──』
片柳在电话另一头，三度发出了错愕的声音。
『我们还只是十六岁的孩子，当然是既无力又愚蠢呀。哪有可能办到那种了不起的事。再说，世上也没有超人，能够在人家难受的时候正巧拯救对方嘛。虽然我们不能为对方做些什么，还是应该待在对方身边才对吧？无论我们如何挣扎，除了自己以外的统统都是别人。因为我们搞不懂别人的状况，所以要从旁聆听，进行各种思索及讨论后，或许才有办法帮上些什么忙──事情是这样才对吧？在行动之前就因为束手无策而什么也不做，这样跟打从一开始就不担心对方没两样呀。』
真亏她能口若悬河地说出一堆大道理，我由衷地感到佩服。饭山姑且不论，我还真是作梦也没想到，会有被片柳驳倒的一天来临。
『但我觉得你应该不是那种人啦。你喜欢小直吗？』
「……和喜欢有点不太一样，不过可能很相似。」
我认为饭山直佳非常透明，我对她抱有类似面对雨水的情感。
因此，我才会不禁和她扯上关系。不论何时、不论如何、不论我怎么挣扎都一样。
「谢谢你，片柳同学。」
目前的她会去的地方，我心里有个底。我放下电话后，便迈步疾奔。
＊
我就读的国中早已废校而禁止进入。校舍已经开始动工拆除，不久便会成为空地，之后在上头盖新的公寓大厦。知道此处发生过学生自杀未遂一事的人，顶多只有当时的在校生而已。
这所国中会废校，和那名学生跳楼没有关系。只是，确定废校那年她从屋顶一跃而下，让学校的落幕充满戏剧性，这是铁铮铮的事实。
那位跳楼的学生，名叫饭山直佳。
她并没有死去。她的头部和双脚在剧烈撞击下，皆受到了重创。也有传闻说她失忆了。虽然自国中顺利毕业，不过晚了一年才上高中。她和基于其他理由有了一年空窗期的我一样，会选择没有其他当地学生，而且离家很远的那所高中就读并非偶然。打从一开始，我就无法逃离她。
我无视于禁止进入的警告标志，悄悄溜进了学校用地内。校舍已从边角开始拆除，四处堆满了混凝土和瓦砾累积而成的小山。下着雨的操场里，留有其他入侵者的踪迹。那道脚印显得稍微小巧，八成是女孩子的。
我由中央出入口进到里头，再爬西边的楼梯上四楼去。我的脚步就像那天一样迅如疾驰。我讨厌楼梯。这是因为上头铁定会有讨厌的事情在等着我。尽管如此，今天我非到那里不可。
＊
她从屋顶上一跃而下的那天，世界被雨水所笼罩着。那场雨在我闭门不出的期间纠缠不休地下了好久。我抱膝坐在窗户前闷闷不乐地眺望着雨势，久久不曾厌腻。
当我望着雨的时候，就什么也不用去思考。光是以眼睛追寻沿着玻璃窗流淌而下的雨水，时间就很奇妙地过去了。如果雨势下得太过火，就什么也看不清了，所以小雨是最恰好的。雨水绝对没有硬是安慰我，仅是存在于那里。我并非期盼人家来关心或是对我好，那时我只希望别人不要来管我。唯有雨水愿意这么做。它毫不介意我，就只是笔直地下个不停。
雨势停歇时，光芒照了进来。我被那道光线所吸引，到了阳台去。简直像是一道白光，刺进我长久以来习惯了灰暗天空的双眼似的。
城镇闪耀著白色的光辉。
虽然仅是须臾之间的事，可是光之城那时确实存在着。被雨淋湿的混凝土、外墙，以及电在线的每一颗水珠都在反射着光线，彷佛这世界整个被光芒所包覆着一般，耀眼生辉。
从那次之后，我就只有雨天会外出了。尽管没有去上学，不过慢慢会离开房间。
是雨水带我破壳而出的。它就只是待在我身边，若无其事地推了我一把，并未强逼于我。
──如今这点肯定也一样。
＊
天空下着小雨。
通往屋顶的门扉敞开着。
雨滴在废弃校舍冰冷颓圮的混凝土上头弹跳着。屋顶上的围栏早已撤除，一如字面所述毫无屏蔽物。有一名少女站在边缘处。她撑着透明的塑料伞，在雨珠之下散发着璀璨光芒。她有着一头栗子色的长发，身穿白色开襟衫，身影纤细。她这道背影，是我曾经在七月时所见过的。
「饭山同学？」
即使我出声叫唤，少女也没有回头。她一定不是没听到吧。
我舔了舔下唇，再次呼唤她。
「……『加恋』？」
她的发丝轻盈地飘逸着。
明明应该被雨淋湿了才是，却有如空气般轻快。
回过头来的脸庞，无庸置疑是饭山直佳。然而，那张挂着和煦微笑的表情，却和她至今展现给我看的任何神情都不同。
「好久不见了，秀。我就想说你会来。」
少女的声音既是我的高中同学，也是国中同窗。就是这道嗓音说我有透明、有蓝色的感觉。声音的主人确切无疑是饭山直佳。同时也是两年前，弹奏着发不出A音的电子琴，并叫我「秀」的少女。
那是月崎加恋的声音。
「自从我走过一趟鬼门关以来，已经两年不见了吧？」
月崎浅浅一笑，性感地以手指抵住下腭。这动作和饭山不搭，不过却非常适合她。
「可是，我们一直都有在见面和聊天，说『好久不见』好像也怪怪的？毕竟就算我想起了过去的事，也不代表换了一个人。」
我煞费苦心，才撬开差点被名为苦水的接着剂封起来的嘴巴。
「即使如此，氛围还是略有差异。」
「是吗？秀，你喜欢哪个我呢？」
月崎露出恶作剧般的笑容。她一副丝毫不介意自己站在屋顶边缘的模样，左右摇晃着身躯。
「没有分别啦。对我而言，饭山直佳和月崎加恋都是同一个女孩。」
「说得也是。对我来说也一样。」
月崎当场坐了下来，向我招着手。我慎重地接近她，踩在屋顶边缘上。底下一片漆黑，看不见东西。街景被雨水所模糊，散发着微弱的光芒。我不合时宜地心想：还真是漂亮呢。
「你是什么时候想起来的？」
我站在原地，开口问月崎。
「倒在咖啡厅那天，人在医院时。」
月崎浮现有些自嘲的微笑答道。
「我全都想起来了。」
这次她的口气则是感觉很不屑。
「不论是你或月崎加恋的事，统统都是。明明我最讨厌月崎加恋，记不起来才好，却全数恢复了。」
「……是我害的吗？」
「怎么可能。是药剂和一点阴错阳差的关系，导致尘封的记忆在副作用的冲击之下想得起来了。大概就是如此。」
月崎云淡风轻地说道。对她而言，回忆起来这件事本身才是问题，无论契机为何她都不怎么关心吧。她从以前就把事情分得太过清楚了。月崎是个非常善于割舍的人。
「──反倒是我该道歉吧？」
语毕，月崎擡头仰望我，于是我也俯视着她。明明她的身材应该和饭山相同，看起来却很奇妙地比饭山娇小。
「月崎加恋这个不像话的东西没有死成，变成了普通的饭山直佳。她一脸浑然未觉地活在你面前。然而，你却在饭山直佳企图寻死的时候救了她。我不但忘了内村秀的事情，最后终有一天还是会再度想不起来呀。就在不久之后的将来，我又会再次记不得一切了。」
真是个糟糕的家伙呢──她一脸置身事外似地笑道。
「回想不起来，就等同于忘记了。我必定会遗忘帮了我这么多的人呀。」
「……那种事情一点都不重要。」
我注意到自己的语气颤抖着。这份情感是愤怒。我多久没有感受到如此强烈的怒气了呢──喔，对了。
「如果我在生气，就是气你又想着自杀这种不良意图啦。
」
上一次我的情绪如此亢奋，是饭山爽约没来看电影那时。
「我和你约好，当饭山意图自杀时，我也会一起死。」
发誓不再和她有所牵扯的我，打破禁忌再次和她深交时，知道了她的脑功能障碍。见到她在幽灵教室痛苦打滚的模样，是我这辈子最害怕的事情。从前果断地跳楼自杀未遂的少女，如今则是因为侵蚀脑髓的苦楚期盼死亡──可是我却无能为力、无计可施。
尽管如此，我依然无法置若罔闻。我果然还是没办法默默看着她死去。没有月崎加恋记忆的饭山直佳，对我来说像是其他人，却又彻头彻尾地是月崎。
和她一同造访的白神山地，既是和饭山，也是跟月崎的旅行。辛苦的程度和喜悦不相上下。少女定睛注视着自己未来的死亡，无论怎么样都会和月崎重叠起来。若她和过去自己未能拯救的女孩是同一个人，那心情根本稳定不下来。饭山大概不晓得我为何会露出那种表情吧。这是因为，明明我是在她面前述说她的故事，她却不明所以。即使如此，听了月崎的事情后，她依然愿意开口说「我要活下去」。对我来说，这个约定比什么都还重要。
「饭山和我约好了不会寻死。是你和我这么约定的吧。」
月崎静静地仰望着我。被雨水濡湿的眼瞳，看似并未浮现任何情感。她从以前就是这样子。这名少女的双眸没有温度，眼中不会映出别人。
「……你并没有问过饭山直佳为什么想一死了之呢。」
她喃喃地如是说。
「我看过遗书了。」
活得好累──她是这么表明的。刚开始我不明白意思。饭山直佳的高中生活看起来过得极为顺利。如果这是失去了月崎加恋的记忆所导致的，我也愿意接受。纵使就结果而言，她忘掉了我这个人的存在──然而，她所背负的缺陷却比我料想的还重大。
受到「今后的记忆必定也会全数失去」一事所束缚的她，对被封闭的未来感到绝望无比。得靠药物苟活，不断怀疑着自身记忆的人生也让她精疲力竭了。
考量到她隐瞒一切度过校园生活的心情，会想一死百了或许也是无可厚非的。纵然活下去，所剩的时间也不多，仅有万念俱灰的未来在等着自己。无论是谁都会对生存失去希望。
「饭山直佳期盼从痛苦当中解放，自杀彻彻底底是为了自己。所以，她没有办法将其他人卷入其中。」
她并不希望我一起寻短。她无法只是为了让自己解脱，就连别人的性命也一起拖下水。由于我以自己的命当作人质，她不得已才选择活下去。
「那便是饭山直佳的抉择。」
月崎虽未颔首，却也没有否定。「嗯，大概就是那种感觉。」她回以肯定的方式相当模棱两可。她毫无疑问地是饭山直佳，也可能并不是，所以才会问「那种事情」。
「那你知道月崎加恋又是怎么会想轻生吗？」
月崎从我身上别开了目光。
她的双眼凝望着底下的黑暗。方才我看过，下面堆积着钢筋。从这个高度掉到那上头，即使是过去没死成的她，也必定会殒命吧。一起跳下去的我也必死无疑。纵使眨眼间便会命丧九泉，剧烈撞击钢筋的那一刻，铁定会痛得难以言喻。两年前，由于没有死去的关系，想必她饱尝了那份照理说一眨眼就会结束的痛楚。
月崎加恋不惜尝到如此痛苦，也要寻死的理由。
两年前，我应该隐隐约约地发现了。就在电子琴发不出声音的A音琴键上。
她把自己比喻为那颗琴键。
「……你那时认为，自己为周遭带来了不幸。」
「并非过去式，我现在也这么觉得。」
月崎清楚明白地表示。就像是老师上课点名一般，一字一句细说分明。
「刚才我也说过，我最讨厌月崎加恋了，所以我好想让她的存在消失得无影无踪。为此，我才会企图轻生。那时有个传闻说，我是不是手刃了自己的双亲。虽然不是我直接下手，但肯定是那样没错。他们就像是被我害死的一样。我让他们遭逢不幸。是我杀死他们的。」
我一定是被诅咒了──月崎以疲惫不堪的表情笑道。
两年前，月崎为什么想寻死呢？
她表示，是因为无法原谅自己这个人。
只要有我在，周遭的人们就会陷入不幸。不论父亲或母亲都是因此而身故的。我知道有好几位钢琴家被我害得丢了工作。听了我演奏的人，根本不会萌生幸福的感觉。我的演奏随时都洋溢着悲怆感。你也因为我的关系而受苦。我折磨得你好惨。
我──月崎加恋想必不该出生。打从一开始，我就是个不应该存在的人。
「因此，我要抹灭自己。」
就像那架电子琴的A键如此期盼一般。
「我决定将自己的存在化为乌有。」
如此一来，就不再有人会遇上不幸了──月崎说。
我发出极度不悦的声音。
「那根本不是人会有的想法，你疯了。」
「没错，我是疯了。今后我会疯得更严重，给更多人添麻烦，让他们陷入不幸。既然如此，我还是在这时消失会比较好。对吧？难道不是吗？」
「你死去，我会变得不幸。」
月崎的表情初次扭曲了起来。
「……这是最后一次了，希望你原谅。」
她撇下眉梢，柔和地笑了。两年前她从屋顶摔落时，最后展露的也是这种表情。
月崎无论何时都是如此，跟她的曲子一样。悲怆感常伴她左右。她不会主张自我，会包容一切。她会悉数接受自身的障碍和处境，不进行反抗。就连此等不幸的结局，她也全都能接纳──月崎带有这样的缺陷。
和脑部无关，她已经不正常了。正因如此，她才能做到异于旁人之事。那时，我八成是被她这点所吸引了。
可是，现在不一样了。
「不行，我不准。」
这次我斩钉截铁地说道。彷佛好学生以一声「有」回答老师的呼唤般，一字一句细说分明。
「当你一度死去时，我体会到了自己的无力，所以我决定不要再和饭山直佳扯上关系。倘若你能够在记不起自己是月崎加恋的状况下平稳过活，那么就算忘掉我也无妨。无论发生什么事，我都不会和饭山直佳有所往来。我原本打算，哪怕是你再度寻短，我也不会采取任何行动。」
假如牵扯进去也改变不了任何事，那么从一开始就置身事外比较好。那样子就不会伤到自己了。我带着这种想法，试图和你保持距离。既冷酷又任性妄为。我连「改变无能为力的自己」这个念头都未曾有过。
「但我依然和你深深扯上关系了。」
我实在是非常矛盾。口口声声说不想有所往来，一旦被搭话却聊得停不下来。受到邀约也会接受。这是因为，我本人和嘴上说的相反，内心某处想和她有所联系──而今依旧。
──假如无计可施，那么最好不要有任何瓜葛。
到头来，我只是在对自己辩解。我无法直视无力的自己。大言不惭地说什么明白自己束手无策，其实根本不晓得。我是因为害怕知道自己的无力，才会当作一筹莫展。
帮不上忙就没意义了。
我带着如此傲慢的想法，擅自对自己感到失望。简直像是想说「如果有能力，我就能够帮她了」似的。
──我们还只是十六岁的孩子，当然是既无力又愚蠢呀。
片柳不晓得她脑部的事情。然而，即使知道算不上任何救赎，片柳也会待在她身边直至最后一刻吧。她不会否定这种枝微末节，且极为无力又愚昧的行径。
我也想要比照办理。
「因此，今后我也会继续和你联系下去。不管你之后让我多么不幸都无妨。不过，我可是一丁点被你陷于不幸的打算都没有。」
月崎目不转睛地望着我。我发现到，她的眼中映照着细如钩的明月。明明还在下着雨，夜空却稍微放晴了。
「那样不行啦。我──」
月崎别开了眼神。她的眼眸蒙上阴影，先前映出的月亮消失了。
「……反正我总有一天也会记不得你这番话的。」
「那么，无论几次我都会让你回想起来。」
我说。
「月崎加恋，你要活下去。今后也要持续度过这段十分痛苦，不晓得生存意义的人生。就算我被你害得不幸也没关系，可是我无法为你背负痛楚。我没办法代替你脑部受损，或是吃药吃到吐出来。我束手无策。因此，我只会在你身旁告诉你『活下去』。我会一直讲下去。每当你意图寻短或是记不起来的时候，我就会这么说。之后你哪天当真撒手人寰时，我会说一句『你尽力了』而不再
要你『活下去』。不过，在那一刻到来之前，你都要继续活着。你要活下去，直到端粒耗尽那天为止，不断听着我的声音。」
月崎并未擡起头来，仅是摇了摇头。
雨势减缓了些，或许会就这么止歇。我漠然地心想，希望雨现在不要停。我想再稍微被夏夜洒落的微温雨珠击打一下。
「对了，我听了那首曲子喔。」
听见我这么说，月崎的身子猛烈一颤。
七月的端粒──沉眠在U盘里头的乐曲，确切无疑是月崎在国三的夏天所谱的。音频档里收录了钢琴演奏版，而我晓得那确实是月崎所弹奏的。
「你作曲的时候是用那架发不出A音的电子琴，可是实际上却是用发得出A音的钢琴弹奏，对吧。」
「当然呀，因为乐谱就是那么写的。」
「的确，如果是没必要的声音，无须写进谱里。但我觉得，这是一首应该要在乐谱里有A音的状况下，以没有A音的电子琴弹奏的曲子。」
月崎以一副丈二金刚摸不着头脑的表情擡头看我。
她不明白吗？
抑或是明明知道，却佯装没有察觉呢？
无论是怎样都好。
我将手伸进口袋，拿出一把陈旧的口琴。这是一把和那架电子琴相同，发不出A音的缺陷品。见到月崎一脸惊讶地凝视着口琴，我露出苦笑。
「因为加恋和饭山同学都跟我说过想听听看啊。」
她的乐谱里，有个透明的声音。我认为她应该有一听的必要。
《七月的端粒》在谱上是个仅有二十小节的曲子。
最初两次是标示着渐强符号，重复完全相同的二十小节。第三次是各省略开头和结尾的一个小节，重复一次。第四次则是略去头尾各两小节来演奏，之后再反复六次同样的动作──这首曲子的构成便是如此。最后剩下来的，只有短短的四小节。
其基本旋律极为单纯，以口琴吹奏也绰绰有余。略显哀伤的节奏，令人想到七月的黄昏时分。让我回忆起今年及两年前的七月所发生的事。这点月崎多半也一样。
对学生来说，七月是个忙碌的季节。在正逢梅雨之时迎接它的到来，再从雨季转移到盛夏，可谓瞬息万变。此时还有考试和暑假，在手忙脚乱之际进入八月后，三十一天的浓密记忆便会覆盖过这个季节，令它转眼间被遗忘掉。
我认为大部分的学生都喜欢八月胜过七月。因为八月有暑假和活动，没有考试也不会下雨。但是月崎却喜爱七月。她爱着这个会下雨、有夏天的气息、刹那间便将时间消磨殆尽，令人眼花撩乱的季节。她爱着直到七月的端粒耗尽为止的这段短暂光阴。
她的曲子总是散发着悲怆感。然而摒除A音后，《七月的端粒》听起来却也很奇妙地像是首愉快的乐曲。彷佛象征着下个没完的雨势似的，不时会不自然地缺少音色。可是，那八成不是没有声音的意思。
确实有音调在那里。
无声的音色。
不能光是不弹出来。
没有A音的琴键是不可或缺的。
它的音色，其实并非没有发出来。
那是透明的声音。
尽管听不见，却无疑存在着。
由于太过透明澄澈，所以听不到的A音。明明如此，我们却晓得它像是夏日小雨。我们知道它的音色极其悦耳，既透明又细如丝，有如我们所喜爱的雨水。
这是因为，我们听得见。
我和月崎听得到这个音色。
它会替我们运送时间来。
在幽灵教室碰面一事。
两人一起去看电影一事。
眺望沿着玻璃窗流下的雨水，同时喝着咖啡一事。
白神山地和青池，于七月到秋田旅行的事。
还有──快要坏掉的电子琴、拥有透明音色的A键、傍晚时的屋顶、七月的湛蓝晴空，以及好似梅雨遗物般的冰冷雨势。
我们在七月留下了许多的回忆，刻划了鲜明强烈的记忆。我们每天都依依不舍地过活，像是细数着迈向尾声的七月还剩下多少日子似的。这一切我都记得。纵使想不起来，你一定也记得。
会发出透明音色的A键，才不会给周遭带来不幸。
绝对没有那种事情。
片柳和我像这样子担心你，不可能是不幸的。
因为，音色是如此幸福地带着透明的色彩。
我缓缓放下口琴说：
「如果你也和这个A音一样，那么你就有活下去的意义啊，加恋。」
我伸出手搂住月崎，她并未逃开。我们俩在屋顶边缘静静相拥着。
月崎好长一阵子都一动也不动，久到让我想说她是不是睡着了。
「……我要你说。」
她以沙哑的嗓音说了些什么。
「……我要你说『给我活下去』。」
我俯视臂弯里的月崎，她没有擡起头。
「给我活下去。」
听我说完，她的头又在我怀里动了动。
「……再说一次。」
「给我活下去。」
「……说更多次。」
「给我活下去──给我活下去、给我活下去、给我活下去、给我活下去、给我活下去、给我活下去、给我活下去、给我活下去。」
──你要不要和我殉情？
那时我应该对她说的话，一定只有这样就好。
──给我活下去，月崎加恋。
要我说几次都行。
无论多少次都可以。
我可是个极度任性妄为又我行我素的人啊。
「给我活下去，饭山直佳。」
你没有办法获得幸福，或是变得轻松。即使如此，我也只希望你活下去。
我只要强迫月崎加恋做这件事。我仅期盼着如此──盼望一名少女活在人世。
我讨厌饭山死去，所以禁止她寻短。可是，我也希望月崎活着。这两件事情貌同实异。我希望月崎以饭山直佳的身分继续活下去。
有如七月的端粒一般，我内心仅仅带着这个强烈的愿望。