第一卷 五（1/2）
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「挂————桥————那个、电脑好像又出了点问题」
五月中旬，当我正在检阅报价单时，不知何时站在后面的坂卷如此说道。
我没有回应，等待着坂卷接着说下去。虽然已经能猜到他的意图了，但我并没有仅仅因为他好声好气就主动帮他解决问题的打算。
「之前也拜托白井小姐了，但是她却摆出一副爱理不理的样子」
「喂，挂桥，在听吗？」
坂卷继续死缠烂打道，我下意识地瞥了白井一眼，她此时正死死地盯着电脑屏幕，表情可谓狰狞。似乎坂卷和白井非常合不来，嘛，真要说的话这间屋子里就没有和坂卷合得来的人就是了。
「所以有什么事？」
我以毫无起伏地声音说道。
「还是之前那个、就是那个奇怪的系统、是叫什么订货系统来着？就是那个界面非常不简洁的那玩意。我输入的数字和它显示的数字不一样啊，明明我有好好地输入进去了啊，真是服了这蠢机器了」
果然。
「是输入错误」
「错误吗？我倒觉得电脑本身的问题就是了」
这一个半月以来类似的对话已经不知道重复了多少次，这个人就难道没有点想要进步的想法吗？
「所以说？」
我采取了和之前不同的应对方式。视界的一端能够看到白井惊讶地注视着这边。坂卷也因为我这不甚友善的态度愣了一下。
「又来了又来了，所以说又是什么意思？你难道不懂吗？」
「不懂。坂卷先生想要我为您做什么呢？」
我特意将声音降低到冰点，坂卷挠了挠脑袋说：
「你烦不烦啊？你就不能像平常一样把正确方法告诉我吗？」
「和平常一样，说的好。我之前也已经告诉你无数遍了，差不多也该依靠自己的力量解决问题了吧？」
「我就是因为不懂才来问你的啊」
「请看说明书」
「看了也不懂所以才来问你的啊」
「你压根就没打算看不是吗？」
「我实在是懒得读」
「所以说，坂卷先生为了自己省事，宁愿给我添麻烦咯？」
「什么啊，挂桥你今天的心情是不是不太好啊？」
「这和心情无关。错误是无法避免的，但是学会如何去纠正错误是每个人都必须掌握的技能。如果实在是记不住的话就照着说明书一步一步的来，行吗？
问别人如何做，等同于剥夺了对方的时间，从而降低对方的工作效率。坂卷先生已经问了同样的问题无数遍了，你知道这意味着我们损失了多少的时间吗？你也差不多该有点自觉了吧？」
「是是是，我知道了，别再哔哔了」
与我想的一样，事情进展不顺当坂卷变得焦躁起来。但是，坂卷并没有意识到一件事，那就是我的不耐烦已经远远地超过了坂卷。即便如此，我还是用尽可能平静地声音说道：
「很烦吗？」
「嗯，我已经受够了，老子不干了」
「这又是什么意思？」
坂卷的表情，就像是发现了新大陆一般兴奋。
「既然你不愿意告诉我，我就不去改了。订单错了就让它这么错着吧。哈哈如何？这下伤脑筋了吧？没辙了吧？哈哈哈哈！」
真想让这个人撒泡尿照照自己现在是什么样子。为什么世上竟会有如此对给他人添麻烦一事毫无负罪感之人？我实在是想不明白，但事实是，我从老早以前就知道了世界上有这种人的存在了。无论多么诚心诚意也完全打动不了他。这个世界上就是有无法做出改变，以自我为中心的家伙存在。我看着在我面前贱笑的坂卷，气得头有点晕。
「坂卷先生」
算我求你了，能不能给自己留点尊严？
坂卷摆着一副蠢脸看向我，我尽可能一字一句地说道：
「 我 不 懂」
刚才的话语中，我用了「我」（仆）这个词，而在工作的时候第一人称是被规定成只能用（私）的，我感觉自己已经快要接近脱缰的边缘了。
「什么？」
「我不懂如何才能教懂你，请你告诉我到底要怎么教你你才能记得住。要是一次记不住倒也算了，至今我已经教了你多少次了？到现在还记不住那么我觉得再告诉你也并无任何意义。要是你没有记住的想法的话，那么就自食其力吧」
「Ok——我懂了，ok、ok、。输入进去的数字怎么样我不管了，反正我也不知道。如果上面怪罪下来的话，就说我问了但是你们就是死活不愿意告诉我就行了，反正锅怎么也甩不到我的头上」
坂卷说完后将崭新的A4文档甩到我的脸上，得意洋洋地宣言道：
「那么，告诉我这个怎么弄。这个总是第一次教吧」
「哈哈！」
我笑出了声，这个家伙打算什么都依赖他人吗？
归根结底，坂卷的本性就是如此吧。凡是以自我为中心，只顾着自己的方便，而完全感受不到由此给人带来的负担，仿佛这就和他毫无干系一般。和哥哥多么像啊，啊啊，哥哥要是走向社会的话估计就是这种货色吧。
可笑，可笑之极。
这种人早点给我去死吧，全都滚到地狱里去吧，如此一来这个世界多少能得到一点净化。
似乎是误解了我笑声的含义，坂卷也笑了出来。我猛地从座位上站起身，说道：
「我去一下洗手间」
倒不是恶心地快要吐出来了。但是再这样和坂卷面对面的话，我并没有自信还能继续保持冷静。
走进厕所，照了照洗漱台前的镜子，镜中看着我的则是高校毕业后马上脱离家庭，经过数年的穷苦学生的经历后，在一家差不多的企业的上班，也在相当早的时期收获了婚姻和家庭，乍看起来简直就是人生赢家的男子。那眼神，仿佛就是在看着与自己不相干的某个陌生人一般。
我从兜里掏出前些日子妻子连带着衬衫一同熨好的毛巾夹在腋下。朝洗溯台伸出手后，很快传感器便有了反应，满是气泡的水流从水龙头中流了出来，我接着水开始洗脸。
身为社会人，并不能自己选择每天要与那些同事打交道，无论是多么厌恶的存在，也不是能够轻易与其斩断关系的存在。这个世界，确实存在着某种看不见摸不着却又挣不脱的锁链，无论是家庭，学校，邻里，公司，有时觉得自己已经斩断了，逃离了，但凌驾于时间和空间，不断变化着形态的锁链便会再次将我束缚起来，每当此时，心里都异常烦躁，心想着必须要变得更强才行，努力当自己不依靠任何人地活着，努力让自己的心不再动摇，我对自己的要求变得苛刻起来，追求着即便再困难再艰辛也能活下去的力量。我认为这就是变强的方法，而我也确实做到了。
但是这究竟是否正确呢？严以律己所带来的后果则是眼里变得容不下那些懒惰的人。
水流停止了。
将毛巾贴在脸上后，原本松蓬蓬的毛巾在吸收水分之后迅速萎缩。
刷新好心情后，我再次回到事务所内。此时坂卷正耷拉在椅子上，见我回来后，一脸悠闲地说：
「好慢啊，挂桥。上大号？」
我随便应付了几句后回到自己的座位上。
坂卷离开后，我好似被什么附身了一般埋头于工作之中。我不想去考虑那些多余的事情，一旦和坂卷扯上联系，自己变得不正常起来。学会了如何作为成年人生活，本以为自己终于成熟了，可到头来我并没有任何长进不是吗？不——不对，至少现在的我可以不依靠别人生活了，嗯，还是有长进的地方的。
正当我发了疯似地敲着键盘的时候，从身后突然传来一阵略显担忧的声音。
「挂桥先生？」
是白井。见我擡起头后，她接着说：
「已经中午了哦？」
她这么一说我才发现，除了白井和我之外整个事务所空无一人。
「没事吧？」
白井的傻白甜也很让我厌烦。但是我时常觉得，比起独来独往，光是被自身的事就搞的焦头烂额的我来说，像她这种善于体贴他人的才是更加成熟的人也说不定。
「欢迎回家……启太，到这边来」
深夜，我刚回到家，妻子便跑出来迎接我。估计妻子方才还趴在桌子上打盹吧，额头处还有几处书本留下的印记。
我没有多想，在妻子的催促上坐下椅子上，妻子随后绕到我的后背，突然伸出双手替我揉起肩膀来。我一脸疑惑地转过头来看着妻子。
妻子的表情虽然就像把鱼放进锅里的大厨那样认真，
但与我四目相对我便立即坏笑起来。从青森回来后的几天里，总感觉妻子有点魂不守舍的，但如今已经完全恢复过来了。
「客人的肌肉很僵硬啊。累坏了吧？」
妻子一脸得意地说道，那语气仿佛自己是哪里的江湖郎中一般。
「那个……我说啊，千草。衬衫……你这样会把衬衫弄皱的……」
「啊，对不起」
妻子迅速地把手抽开，轻轻地低头表示歉意。看起来相当沮丧。此时我才发现妻子注意到了我今天有点不对劲，在用自己的方式关心我。
「没事。不过我很高兴哦？千早能有这份心」
一瞬间我有点难以相信这是从自己嘴里说出的话。
嘿嘿~妻子擡起头，羞涩地笑了起来。
这种感觉是怎么回事？
该怎么说呢，平常的自己是不会说这种话的，感觉不太像自己。但是，回过神来却又发现自己心中某种僵硬的情感，确实得到了一丝缓和。
22
对于失去了归宿的人来说，长达一两个月之久的大学假期老实说让人有点难以消瘦。
随着大学入学后的第一个学期的期末考试结束以及班级的庆祝会和社团活动告一段落后，同学们便陆陆续续地开始返乡之旅，当然了，无家可归的我只得一人缩在公寓里。
无论是今天、明天还是后天都没有一个可以聊上两句的人，我的生活只是每天重复着起床——到饭点时准备好一人份的量——一个人吃——吃完再一个人收拾干净的机械行为。在这种毫无乐趣，不知什么才是个头的日子里，我唯一能做的事便是痛恨将我的归宿夺走的哥哥。虽说我讨厌那个家，但是自发地「不回去」，和被动的「回不去」之间的区别是本质上的。对我而言，根本不存在什么归宿，不存在什么「家」。
所以，去工作吧——我暗暗下定决心。
工作，工作，疯狂地工作，仿佛要将所有空闲的时间全部填满一样，我开始了堪称疯狂的打工生涯。连锁酒店的服务员，家教，发传单，不论是长期工作也好还是短期零工也好，只要能不让我空下来，统统来者不拒。至少在工作的时间里，至少我能和客人或者店员说上几句——当然了，是业务上的寒暄。
「大学的学费妈妈会全权负责的，所以启太完全不需要操心」
我没有把母亲说的话当真，因为我知道现在家里的条件并不乐观，已经没有更多的闲钱供我上学了，母亲的话并禁不起任何推敲。我也很清楚她想要扮演一个好母亲才会在那种情况下说出这种话来安慰我。最关键的是由于我亲眼目睹了在母亲的溺爱下的哥哥是如何长大的，我对母亲的援助从生理上就有一种难以磨灭的厌恶感。我想要依靠着自己的力量活下去，想要通过行动向他人证明我和哥哥是不同的，而那个「他人」，或许就是我自己吧。
「 有回家看过父母吗？」
类似这种话，经常能在店里工作时，从同为打工者的中年女性的嘴中听到，可以算的上是对独居的年轻人一句无心的问候，差不多就和「今天天气很好呢」差不多，说话者并无恶意。而对于这个问题，我有两个选择——一是老实地否定;二是违心地撒谎。一开始我都是选择前者的，当每当这时，对方的反应则是——
「你妈妈会寂寞的哦？」「不要光是顾着玩，偶尔也要回家看看老人啊」
如此这般，心地善良的她们都会委婉地批评我这样的行为是不孝顺的，催促我赶快回家。我自然不可能对她们解释一番我之所以不回去的原因不是我不想回去而是我回不去。每次她们发表如此意见时我都会事不关己地觉得「啊，原来正常的母亲对自己儿子的感情是这样的啊」，老实说老是听到诸如此类的说教也会让人感到烦心。相反，如果我说谎的话，她们的反应则是这样的——
「真羡慕，那像我家的孩子……」「真是个有教养的好孩子」
将前者与后者的麻烦程度摆在天平的两端衡量一番后，我完全找不出任何不撒谎的理由——不管怎么说，就算听着他人夸奖母亲教养有方和家庭环境优越会忍不住作呕，那也比成天被人指责我这个人有问题，苦口婆心地劝我赶紧回家要强得多了。
初秋的时候，我勾搭上了一个女朋友。
「新年第一天，去庙里参拜一下怎么样？」
在寒假之前，当我好不容易下定决心对女朋友发出邀请后，她愣了一秒后说：
「新年？诶？启太君，正月不回家吗？」
「嗯，整个寒假我会留在这边打工」
「那怎么可以！打工什么的不是任何时候都可以的吗？不回家孝敬老人怎么行！正月就是要和家里人一起过的才对！不回家是绝对不行的哦？」
她狠狠地批判了一番我这缺乏常识的行为。
她实在是过於单纯，正因为如此，也十分残酷，至少对我而言是如此。
不过话说回来，要论残酷无情这一点我怕是不输给她，不对，应该说远远凌驾于她之上。对我而言，她不过是我排解寂寞无聊，同时让我能够向周围的人炫耀我有女朋友的工具而已，我在她身上花的心思仅限于不至于使我们的这段感情破裂而已，当然了，就别谈什么喜欢不喜欢了。
于是年末时，她便会回到老家，而我则是独自一人留在这里过年。
有一个传言不知道可不可信，听说一年之中基督教徒自杀的高峰期便是圣诞节，虽说在日本圣诞节一般是和恋人在一起度过，在欧美那边大家都会选择和家人团聚，这么看来，这和日本的正月的功能差不多。
一年之中，最能够痛切地品尝到究竟何为孤独的一天。
即便那一天女朋友陪在我身旁，那也不过是做足了表面文章而已，从骨子来说，我想我的灵魂依旧是孤独的。我总是如此，无论和谁在一起，抑或是独自一人，对我而言并无分别。考虑到和他人一起还得打扮的整整齐齐，装出一副十分开心的样子这点，一个人反倒乐得清闲。
这个世界上，没有人知道真正的我究竟如何，没有人愿意去了解我的灵魂。
「挂桥你啊，觉得自己过得很悲惨，很可怜吧」
某日，坐在眼前的男子突然对我说。
「那倒没有，为什么你会这么觉得？」
我将塞在电暖桌下的脚重新盘好后反问道。
两人席的电暖桌上摆着眼前这位名叫深川的男人所喜爱的铁板鱼糕、满载沙丁鱼的萝卜泥，洋白菜的粗切片以及他从打工的日本料理店那里分到的塞满了各种御节料理的大号保险盒。（注：御节料理 日本在特殊节日时做的料理。）
现在是凌晨一点，正是辞旧迎新的时候。我和深川倒也不是说有多么深的交情，深川与我是同专业，在系里以那浓眉为特征，是典型的那种见谁都自来熟的男人，由于某种机缘巧合，打工结束后，我便在他那寒酸的公寓里与他一起过年。
「哎呀，别生气啊？」
我到不觉得自己刚才的表现是在生气就是了。
「为什么你会这么想？」
我重复了一遍刚才的问题，深川抿了一口烧酒后，飘飘然地说道。
「挂桥你啊，有时候会露出一副相当沮丧的表情哦？」
「有时候？具体是？」
「之前在超市碰面的时候，你那个表情啊，看了都心疼」
是指前些天遇到我并且邀我今天过来的事吧。
几天前，我去超市大买特买了一番，目的是为了在除夕以及初一到初三这段家庭集体出动、拥挤不堪的日子里不必再出门买东西。买完东西回到超市前的停车场，正准备将钥匙塞入自行车的锁眼时，深川正好出现在我的面前，瞟了一眼我手上提着的大袋食物，说：
「你正月一个人过吗？那么不如来我家吧」
那一天也是我第一次拜访深川的房间。房间大约只有六个榻榻米的大小，虽说整理的非常干净整齐，但是由于所有的家具都是租来的，故而不论是从色泽还是设计上都缺乏搭配感。摆放在一角的电脑正播放着韵律不错的音乐。
看着眼前正一脸高兴地吃着年夜饭的我突然想到一个问题，话说回来，这家伙为什么现在还在这里？要是把人类分为「阴」「阳」两类的话，那么深川毫无疑问是属于「阳」那一边的人，虽然很瘦但却活力十足，性格开朗，朋友也很多，他那天真无邪的笑容让我一度以为他是那种生在富裕家庭，不知人间疾苦的小少爷，不过——
与我四目向对后，他窃笑道：
「挂桥，你家那边是出了什么情况？」
「哈？」
「你有难以登门的苦衷吧？」
「你为什么会这么想？」
深川摆出一副稍显意外的吧表情后，再次
露出了得意的笑容。
「之前我也说过了，在超市门口和你碰面的时候，你的表情实在是过于的消沉，还有，你当时买了一大堆东西吧？我之前也做过类似的举动，当然也是为了逃避即将到来的除夕和新年头三天，毕竟那样就不用再出来买东西了嘛。一旦看到那些阖家团队，喜气洋洋的家庭，就愈发觉得自己孤苦伶仃不是吗？」
深川说到这里，突然停下来观察我的反应，我并没有给出任何答复，于是深川做了个鬼脸，继续说道：
「我觉得正月里独自一人很寂寞。没有愿意听自己倾诉的人也很寂寞。人活着不就是为了让自己开心一点嘛，而且我也想找一个能够彼此吐露真心话的朋友，渴求一个真正了解自己的人。所以要是碰到和自己很像的人的话，我也会想要去了解他。我觉得挂桥君和我很像，难道不是吗？」
「哪里像了？」
「你看看你，还在装。那你告诉我为什么今天来这里？」
无可辩驳。
虽然不想承认，但是从刚才开始在我内心深处一直沉眠的某种莫名的感情仿佛与深川的话语产生了共鸣一般蠢蠢欲动。刚才他没有说「回不去」而是说「难以登门」，虽然不知道那是有意还是无意，估计在他看来，所谓老家已经不再是自己的归宿了吧。
不过我和他虽然同属一个专业，但说到底关系并非十分要好，他突然就将与我的距离拉得如此之近，让我一时间不知该如何是好。
「下意识」
「下意识、我啊，很讨厌这个说法。这种说法只不过是打算语言的暧昧性来逃避而已。来吧，好好利用你的词汇量，清楚的告诉我，你为什么到这里来？」
深川说着，双眸中闪烁出光芒。方才刚才深川说他很寂寞，但仅从外表来判断似乎并非如此，我总是觉得他的话语中缺乏真情实感。实话说，我搞不懂这个人到底在想些什么。
这家伙到底葫芦里卖的是什么药？而我又来这里究竟为何？
不，其实我是知道的。我无言地低下头，看向摆放在电暖桌上的纸杯中的烧酒，期待着从那透明的液体中能浮现出什么适当的文本出来拉我一把，当然了，这是不可能的。
深川似乎是等的有些不耐烦了，张着呵欠说道：
「嘛，不想说的话不说也行」
「你那边是什么个情况？」
我下意识地问道。深川听后立即摆出一副这家伙终于上钩了的表情，不过我并没有理会。虽然我很讨厌让这个话题就这么结束，但要是被误以为我很有兴致的话就麻烦了。
「哦哦？你终于肯问了嘛！好吧，恭敬不如从命，我就先说说我的事吧」
这句话的言外之意便是之后将会轮到我。深川的表情忽地严肃起来，开始斟酌起话语。
「我啊，从我还是小屁孩的时候父亲的精神就不是很稳定，相对应地母亲便承担了更多的责任。由于母亲与父亲一道支撑起了这个家，所以我一直都是很敬重母亲的，但回过头来想的话，母亲和父亲两人之间或许是共生关系也说不定。父亲总是把「像我这种人，不如死了算了」挂在嘴边，而母亲的口头禅则是「这个人没我不行」；父亲习惯于从自己被爱的程度来判断自己的人生价值，同样母亲则是通过保护丈夫这个行为来追求自己的人生价值。到后来，母亲的精神也有点不正常了，父亲越发地喜怒无常，母亲便愈发地陶醉于扮演悲剧女主人公的角色——不论历经多少磨难，都能够保护丈夫的强大女性——这样的角色让母亲心醉痴迷，我不知道这是不是母亲她人格上的天性，还是为了适应结婚之后精神变得不稳定的丈夫所导致的结果，但这也不重要，重要的是这两人在精神的供求关系上达成了平衡，就如同「凹」与「凸」能够完美啮合一般，这两人之间的性格简直可以说是天造地设，适合到从开始就没有我可以介入的余地。一直以来，我都很寂寞，很孤独，甚至产生了自己对他们而言并非是爱的结晶，只不过为了让他们的夫妇关系能够继续维持下去的道具而已，说的更直白一点就是自己不过是他们在人生途中不得不排出的排泄物。我觉得他们并不爱我，这就是我的生长环境，可以说，我是在名为寂寞的情感的滋养下长大的」
我默默地倾听着深川的发言，时而抿一口烧酒。之所以沉默一方面是因为找不到插话的时机，更重要的则是对从深川嘴里说出的爱啊寂寞这些能最直截了当表达情感的单词感到有些无所适从。
深川继续说道：
「逐渐地，他们两人开始朝着无法挽回的方向走去。如同共振一般，父亲的脾气变得越来越暴躁，举止也愈发粗鲁，与此相对地，母亲则是愈发地精神，愈发地有干劲，这两人的交互对于旁人来说简直目不忍视，但对于当事人而言，这种兴奋感让他们一发不可收拾。我感觉自己就像是被迫观看着代替了正常性交的，两人的特殊性癖表演，简直就像是某种情趣玩法一样。大概是初一的时候吧，意识到这点的我对长久以来一直都十分尊敬的母亲彻底失望了，觉得她背叛了我。我本以为母亲肯定会保护我，使我幸免于父亲的暴力和谩骂，但是我想错了，母亲的行为只不过是助长了父亲的气焰而已。
这种关系持续了数年，父亲的举止也日渐出格，终于在我高三那年的秋天，父亲精神上的不稳定终于迎来了高潮。
那一天深夜，我忽然惊醒过来，从事后来看，若是当时我没有醒来的话，或许我的人生说不定就到此为止了。一开始我还没有反应过来，还以为这是在梦里，要问为什么的话，那是因为父亲一边嘴上念念有词一边跪坐在我的枕前，将被我弄乱的被子重新盖好。
我吓傻了。
太可疑了，因为迄今为止父亲从未做过像方才这种身为一个父亲应该做的事。虽然屋内昏暗，看的不是很清楚，但还是很清楚的感觉到父亲的异样。我屏住呼吸，观察起周围的情况，但在下一个瞬间便与父亲的视线撞了个正着，紧接着，不知道是不是因为我突然起床吓到了他，突然之间他发出了如野兽一般意义不明的咆哮，一把跨座在我的身上，一头雾水的我看到了父亲手上挥舞的某样闪着光芒的东西——是菜刀，没错，是菜刀。我顿时吓得失去了思考能力，由于上半身被压在地上我只得用脚不断地踹父亲的背部，失去了平衡的父亲像前方倾倒，紧接着用手臂撑住——即便如此他并没有放下菜刀。父亲叫喊着，朝着我的头挥下菜刀，没砍中，菜刀卡在了榻榻米里面。当时我满脑子想的都是逃跑，但父亲用令人难以置信地蛮力抓住我的脚，我和父亲一齐倒在地上，为了争夺菜刀打成一团，情况危急之时母亲飞奔了过来，母亲先是打开灯，室内由暗转明，父亲的脸也变得清晰起来，那狰狞的表情简直与活生生的野兽并无二异。父亲看见周围变电明亮起来后，反应也如同惧怕篝火的野兽一样，放缓了紧抓着我的脚的力道，我挣脱这从榻榻米中拔出菜刀，和父亲拉开距离。失去了武器的父亲失去了方才的气势、变得不知所措起来，随后嘴里不断念叨着类似「都给我去死」之类的台词，论述了一番我们的存在是如何地没有价值，如何地没有意义，如何地有害。母亲走到父亲面前，紧紧地抱着父亲说道：
『没事的，没事的。我会爱你，接受你的全部的。即便你将我的性命夺去，我的这份心意也不会改变』
母亲的嘴角浮现出满溢着怜爱的笑容。看起来在这种状况之下，母亲也兴奋了起来，完全沉浸于扮演终于迎来一生之中戏剧性最高潮的悲剧女主人公的角色之中。我再也受不了了，我已经受够了这个家庭了，趁着夜色从家中逃了出去，我一刻也不想在那个家多做停留」
深川说到此戛然而止，将栗子放入口中后皱起眉。面对这远超出预想自白，一时之间我不知道该说些什么才好。
「虽然是逃了出去，但那时的我完全不知道自己该去哪里，到底该怎么办」
我试图在脑海中描绘出在一个在深夜中游荡彷徨的高中生形象，但是以我贫乏的想像力根本想像不出当时的深川到底是何种表情。
深川笑了起来，接着说道：
「当时我的女朋友大我五岁，已经进入社会并且过着独居生活，所以我走到她家准备去投奔她，当然了，当时她还在睡梦中。虽然被突然跑过来的我吓了一跳，但是还是起床为我烧了一壶水，全然不顾第二天还要上班。她那时已经知道我家里的状况，所以肯定也大体猜到发生了什么事吧。我不甘心地哭了出来，明明我就差点要被父亲杀掉了，结果对于母亲来说我不过只是一个无关紧要的存在而已，我开始怀疑起自己的存在到底有何意义。所以我希望她能接受我，肯定我，安慰我。实际上她也是这么做的。
所以，这让我更加迷茫了」
见我露出疑惑的表情，深川苦笑着解释道：
「因为这么一来，我们俩和父亲与母亲之间的关系又有
何分别呢？」
「……不是的，这肯定不是一回事啊？」
「没错，启太你说的很对。但对当时的我而言是无法判断出这两者之间到底有何不同的，对那时的我来说，感觉就是突然发现自己人格上的病灶一般毛骨悚然——我和父亲又有什么区别呢？——如此省视自己后，我陷入了深深地绝望之中。
我很受女性的欢迎，但那并不是正常的魅力，而是在无意之间利用「家庭不幸」这个武器，让那些富有同情心的女人中招而已，「啊啊，平常在外人面前隐藏着自己痛苦的深川君只会对我展露出真容，知晓深川君的心之伤的唯有我」——你知道吗？那些女人特别喜欢这种桥段哦？」
「我倒觉得深川君你有点太妄自菲薄了。开朗阳光这一点不是深川君你的魅力所在吗？」
「 没想到挂桥君竟然这么会安慰人」
深川打趣道。
「但是我觉得啊，发自真心的开朗，和故作开朗之间是有本质区别的，挂桥君不这么认为吗？」
「 先不论这到底是好似坏，我觉得深川君你是对有意识地利用感情这点怀有抵抗心理，过于在意自己是不是通过有意识地控制情感来达成目的，不是吗？」
说完后，深川忽然间将脸埋入双手中，霎时间我还以为他哭了，不由得慌张起来。但好像并非如此，深川没能将脸完全捂住，从暴露出的嘴角可以看得出他在笑。
「……糟了，我真的好高兴，没想到竟然有人能理解我。好厉害啊挂桥君，你怎么知道的这么清楚？完全正确，我认为这就是我人格上的缺陷」
「有吗？我觉得听完你的讲述后自然而然就会得出这样的结论就是了」
「不不不，你想错了，一般人在一般情况下是不会这样的。每当我和其他人说着这档子事，不经意之间就会变成第三十一回比惨大会，能够像挂桥你这样如此迅速地展开分析的人何止是少，简直是没有。啊啊，真是太感动了」
「抱歉，不太懂你的意思」
「也就是啊，一般情况下，听到别人大吐苦水后——罢了罢了，今天就到此为止，以后再跟你解释吧。难得现在话题刚进入正轨要是给我带偏了就麻烦了」
「通常会选择主动岔开话题？」
「哦哦哦！挂桥！一针见血啊！不好，我觉得我有点喜欢上你了」
「别扯些有的没的，说正经的」
「怎么说呢……，我觉得自己可能有精神有点不正常，虽然现在看起来没什么问题，但是一旦考虑起这方面的事后，马上就会变得非常沮丧，自暴自弃——为什么我非得出生在这种家庭不可？我也想有属于我的归宿，我也想有谁可以无条件地接受我，支持我，这种欲求简直可以用饥渴来形容，正如身体离不开水一般，心灵也离不开爱的滋润。但是，纵使因为爱的缺失导致心灵出现了扭曲，只要不缺水，身体也不会死亡。于是在某种意义上，我对从我身上夺走了「爱」的父母的怨恨愈发地不可收拾。为什么，这太不公平了，凭什么我要收到这种待遇？接着我开始渴求起女人来，想得到她们的理解，想让她们接受自己。因为女人都有所谓的母性本能，所以只要我谈论起自己的事的话，很轻松地就能获得女性们的同情，而我所需要做的只不过是挑逗她们的母性本能而已。得手后，我会有一瞬之间的安心感，而我一旦将自己与父亲，将女友与母亲重叠起来后，便觉得毛骨悚然」
「之前我也说过了，这不过是程度上的问题而已。只要不到依赖的程度的话，适当地依靠他人并没有太大问题」
「你说的对，但是我并不明白那个合适的「度」到底在哪。我内心的尺子早就坏掉了，无法感知何为「正常的距离感」，故此也无法明白「依靠」和「依赖」的区别究竟为何」
我下意识地联想到母亲和哥哥。
「虽然我不觉得像这种东西有着什么明确的三八线，并且说到底你向我问什么距离感的问题啊我也回答不出来，因为我和你一样，我的尺子似乎也坏掉了」
怎么形容才好呢？……啊，对了，如今的我就像是在自己解剖自己一般，诚然我想知道「正常的距离感」到底为何，但我更想知道的是「尺子」损坏的原因。若是知道自己的双亲到底哪里有问题，知道自己受到了双亲多大的影响，又具体影响在哪些方面的话，说不定就有办法应对了呢？——至少我是这么想的。但是想要仅凭一人究明其原因，在精神层面上实在是太过于痛苦了，我做不到那么强大，像现在这样，通过和挂桥对话能让我有机会整理一下自己的思绪」
……等一下，挂桥你的「尺子」也坏了吗？」
事情会发展到这个地步是当深川开始说起自己的家事时就可以预见的事情，但不可思议的是我并不觉得厌烦。虽说不厌烦，但也不能说没有犹豫就是了。
「我的情况和深川你并没有太大的区别。不过——」
我察觉到深川打算说些什么，故而中断了自己的讲话，但他也将刚到嘴边的话又咽了回去，默不作声。
突然间短暂的沉默降临在我们二人之间。
深川抓了抓下巴，以一副好似小混混一般不怀好意的表情说道：
「说说看」
「我是「家里蹲」的弟弟。我哥哥从小学二年级开始就在家里宅着了。母亲则是有焦虑性神经病，却对哥哥无比的溺爱。于是乎我被认定为破坏他们两人安稳生活的不安定外部因素，被禁止踏入家门一步。拜此所赐，我甚至无法和我家的老犬见上一面」
「见不到自己的家的狗吗？」
「嗯」
「那可真是不好受啊，我也养过猫所以很能体会你的感受。你爸爸呢？」
「从来没见过，从母亲的叙述来判断的话，似乎我和哥哥都是他发泄自己性欲后的副产品，母亲也不知道痛骂过多少遍「那个不负责任的禽兽」，嘛，会说出这种话也证明母亲也不是什么聪明女人了，被利用一次生下哥哥也就算了，竟然还重蹈覆辙生了下我，真是无话可说」
老实说我担心要是深川听到我曾经自杀未遂的事后，会不会看不起我，把我的苦恼当成笑柄。所以最开始是打算看情况说，一旦发现不对马上打住，但看到深川的反应后马上便意识到这只是我的瞎操心。最后我便把事情的来龙去脉大概交待了一遍。
「——所以我一直坚持要趁哥哥还年轻的时候把哥哥从家里赶出去，虽然这看起来很绝情，但不这么做的话哥哥一辈子也无法走出家门。还有，我觉得我的哥哥和母亲之间也是互相「依存」的关系」
深川稍加沉思后，点了点头。
「我也这么觉得。要是在那个家里这么待着的话，你哥哥恐怕一辈子也无法迈入社会吧。对了，我想到一个好点子」
深川说完后站起身，从书架上的笔袋中抽出一支油性笔，从放在床上的纸巾盒口部分撕下一块后奋笔疾书起来，不知道在上面写了什么内容。
「这个夏天，我和挂桥君和你的哥哥，三个人一起去北海道干活吧。我曾经在复读的时候，在北海道的农场帮忙收玉米和割西兰花什么的哦？当时寄住在雇主家里，我记得来那里打工的人里也有曾经是家里蹲来着，此外还有穷游的人啊，大学生啊，辞掉工作的人啊，大家的经历和烦恼也形形色色，在类似宿舍一样的地方过着集体生活。我觉得要是挂桥的哥哥去的话，肯定会很有效果的
这是这个农场的名字。你回头去它们的主页和博客上看看吧，我觉得大概差不多能知道那边的氛围如何……喂，挂桥？」
我盯着递过来的纸条不禁出了神。我从来没有想像过在这种地方会有人对我伸出援助之手，一时之间不知道说些什么才好
「……谢、谢谢！」
啊，终于，终于等到了，抓住了与哥哥冰释前嫌的可能性的我觉得一直卡在我心中的大石头落下了地，要是一不注意的话没准就哭出来了。
「试着去跟你哥哥聊一聊吧」
我决定在下次和母亲见面的时候和她说说这事。
我在脑海中不禁开始描绘起夏天与哥哥一同生活的日子，就我们两人的话，可能会因为之前的各种争执，彼此多少都会怀有一点抵触心理，但若是深川也在的话，我相信一切都会有办法的
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