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也许稍微成熟一点的人都会觉得这种小事根本不算什么。

最难受的时候我向妈妈诉苦，妈妈也完全不理解，笑我怕改变。妈妈说，调位算什么，你们还是在一个班啊！可是妈妈你不知道，其实最开始我就感受到了一件事。那时候我发现同桌的时候，我们之间可以毫无距离，什么话都可以讲，可是一旦没有这个媒介，就像陌生人。我在日记里写着，距离，有时候真的是一切，对于不知道如何表达自己的人而言。

那个时候，总是很会安慰自己。告诉自己没关系，她是我的同桌，我有两年半的时间和她在一起，这种状况又能维持多长？可是如果不是同桌了呢？

七月八日以后，我像是一下子变成了一个空心的人。

我当然不会傻兮兮地告诉同学我喜欢上学。我讨厌看到她开心地给其他同学讲题或者讲话，然后又因为自己讨厌的占有欲而懊恼。可是我是一个很虚伪的人，我喜欢在她面前表现得很开心的样子，很活跃地跟朋友讲话，心里却很难过很难过，其实我只想跟她说话。我无法控制自己违心的行为。

另一方面，只要和她一次对话，我会高兴半天。

放学的时候，公交车上吹的是催泪风，让自己觉得很难堪。不停告诉自己只要10天，给我10天我就能忘记她吧。就像突然爆发的文本一样，随着感情的消失文本也会枯竭。

我的日记字数和叹气次数变成了以前的三倍，似乎这些文本是一种华丽的祭奠，或者说是一种证据。我开始喜欢一遍又一遍地翻看以前的文本，却觉得那些可爱的字眼毕竟已经老去，让我觉得刺眼。

告诉我，我对她的感情是友谊吗？可是想见却又害怕见到她，朋友之间会幻想亲吻吗？是爱情吗？还没到那种境界呢。

七月十七日，第九天了。期末考试，打散考号考试。

我从五楼的窗户往下看，看到她和舒从水池走过。我像是一个可笑的追星族，往她们背对的方向跑，想多看她一眼，好像这样就可以增添我的自信一样。

我真的好想看见她，于是到一楼徘徊，假装找人的样子。看见她了，可是我高兴不起来。好多人簇拥着她呢。于是赶紧与朋友笑着离开。

我还真以为像游戏一样，相忘就能忘的。明明知道自己在慢慢地痛。

我这样算是暗恋吧。

虽然很孤单很孤单，很伤心很伤心，可是更多时候是很幸福，很兴奋的一件事。即使说是没有回应的自娱自乐。

可是，我真的好不甘心哦。我就在你后面啊，对我说话啊，为什么不转一下头呢？为什么不看我呢？就像完全不在意我一样。

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关于丫和连的日记是从三月一日开始记的。

其实我和丫之间已经很有缘分了。全成都市这么多所高中，这所高中一年级这么多班，考文科班的人又少之又少。但我们成为同桌了。

第一次看到她名字的时候，是在考完文科考试看榜的那天。我看到我考进的那个班第一名的名字便是她。可我当时就丧气了。因为这名字好普通，可以说遍地都是，我家楼下修啥啥的也同名！那叫这个名字的人应该是那种规规矩矩的，戴着一大框眼镜，只懂得学习的人！（当然，这是一个完全错误的想像）而另一个文科班的第一名我认识，是一个全能的，并且超酷的，被很多人暗恋的人呢。当时我超级郁闷，我觉得自己进了一个没前途的班级，况且我的好友也与我不在一起，真惨。