水耀灵：活像个孤独患者自我拉扯（6）（2/2）

经验不足的关系，我磨蹭了很久才成功。那一秒的圆满，让我瞬间缴械投降。可她一声声的「轻点」，却再度勾起了将熄的火苗，我奋力冲撞，用行动证明着，她是我的，是我一个人的。

就算她是花国财的女儿，我也不是不能爱她。他们花家欠我的，岂止是给我一个女人就能还清的？

而那个哭嚎着的傻姑娘，也许到现在都不知道，那天夜里，三次以后我才慢慢适应下来。看她痛得渐渐失声，我心头也跟着一痛。但很快，我又告诉自己，面对这个心里从来没有我的女人，面对花国财的女儿，我不能心软。

于是，事后我充满恨意报复性地凑到她耳边骂了一句：「bitch！」

她难得没有还嘴，栽歪着倒了下去，伤痕累累的身体不停颤抖着，俨如一只被敲碎外壳还要逞强独活的蜗牛，犯倔地撑着地面想站起来，绝望的眼泪噼里啪啦掉在地板上，也砸在我心上。

我发现我就是贱，根本没办法对她真正狠下心，看见她裤子上的血，还是没出息地迅速换了身衣服，擦干净她的身体，醉醺醺地抱她去了医院。

后来，我常常想，温洛诗带温思妍闯进公寓威胁我，一定是我毁掉花阳的报应。或者，花阳不爱我，是我不爱温洛诗的报应。又或者，一切的一切，都是我不择手段复仇的报应。

我不该这么自私的，我不该隐瞒花阳圣诞节那天夜里发生的事情。

没错，花楠和何晓雅的事情，我那晚已经有所耳闻，可我并不关心。只要不影响我复仇，只要不影响我得到花阳，所有事我都不在乎。

当时，我只想着两件事。一件，是如何攻破花阳的心理防线；另一件，是如何利用三个月的时间完成复仇。

第一件，我通过隔天的两次强迫，达到了目的，甚至在说了不能娶她以后，还心满意足地看到了她憋屈的表情。不是我有恶趣味，喜欢惹她伤心，而是除了这样试探她，我别无他法。

虽然我用的方法，连自己都不耻，可能够确定她的身体她的心，从此以后都是我的，我就放心了。

尽管，我清楚，她还是想逃。不过，我更清楚，她逃不掉。无论走到哪，无论装得有多不正经，她还是觉得自己「脏」，觉得自己配不上季阡仇和其他男人。

即使她没能彻底爱上我，我也并不心急，反正我有的是时间和机会一次次把她弄得更「脏」。只要她的心验证了我们才是同类，只要她的身体迷恋上我，她就会认了这辈子只能跟着我的命。

至少，在订婚宴以前，我这样想。

我的真实身份，我从来没打算过要让她知道。起初，曝光花国财的事，我是打算要让温洛诗做的。当时我天真地以为，何晓雅的事情我能瞒，订婚的事情我能瞒，打官司的事情我一定也能瞒。

无奈我最后却竟然一件也没瞒住。

亲爱的花姑娘，我真的知道错了，你原谅我好么？

原谅我为了取得温家母女的信任，在订婚宴上摁住你挨耳光。原谅我什么都不说，只让你等我三个月。原谅我在你父亲重伤住院时，还拉你去餐厅的卫生间发泄。

原谅我为了不让你发现花国财对你的爱，拒绝你的合作要求。原谅我在你发现我的身份后，只能通过强占你的身体留住你。原谅我为了看你吃醋，在你放火离家出走的第二天，故意跟温洛诗在电梯里气你。

对不起，我只是三十年都没谈过恋爱。对不起，我只是不明白爱会让人丧失理智。

对不起，我所有的不堪，都只是因为爱得太过卑微。我只是……太怕失去你。太怕……面对你不爱我的现实。

我可以为了你守在花家门外，看着屋里的灯燃起再熄灭。我可以为了你去找何晓雅跟你解释，我们共同犯下的错。我可以为了你重新演绎没脸没皮的哈士奇。

我知道，温洛诗一定恨死我了。明明不爱她，却不负责任地接受她的追求。明明她为了我割腕，我却连陪在她身边都做不到。

我知道，在温洛诗那我就是你们年轻人常说的「渣男」。但你一定要相信我，那是因为，我只想温暖你一个人。

所以，我才会在你哭喊着满街乱跑找何晓雅的时候，不顾一切地把你抱回家。所以，我才会在季阡仇跑到疗养院跟我挑衅的时候，妒火中烧地去宾馆把你抢回来。