水耀灵：活像个孤独患者自我拉扯（5）（2/2）

任由电话响着，吕爽小心翼翼地问我：「是花小姐，您确定不接么？」

吕爽这如履薄冰的态度我早已司空见惯。我知道，他怕我，李玲也怕我，连温洛诗都怕我。我平时面对工作和复仇的事情，非常严厉，谁犯一点小错都会挨骂。

其实，我回国接任院长是唯一的出路。大家都不知道，我有心理创伤后遗症，在法国只拿到了律师执照，没有拿到心理咨询师的执照，回国后还是温思妍托关系给我拿到的这份执照。

就算我的成绩无论在哪都是顶尖的，可我依旧是不被认可的。权威判定了我有病，我就不能给别人治病。

这份气，我全撒在了平日里的合作伙伴身上，对所有人的要求都严苛得几近完美。

所以，吕爽被我的一个眼神就吓得噤了声。可手机看不到我的眼神，一遍一遍不厌其烦地继续响着。无奈之下，我心烦意乱地接了。

结果电话那头根本就不是花阳，而是一个陌生的小姑娘。小姑娘告诉我花阳在翡丽喝多了，要我去接。

顿时我心头又上了一股火！这小奶包真是长大了，更会折腾人了！

平日里最在乎行车安全的我，顾不上自己喝了多少酒，丢下吕爽，匆匆往翡丽赶。后来，吕爽说，从那以后，他终于发现我像个人了。

我还记得，吕爽说这话的时候，很是羞涩，跟一黄花大闺女似地，悠悠补了一句：「您平时都像个工作机器。」

当然，这话已经是他第二年跟我说的了。那会儿我可没察觉到自己有什么不对劲，包括看见花姑娘就舍不得发脾气，包括回家以后给她换衣服，包括第二天给她送鸡汤的时候差点动手揍季阡仇。

在花姑娘学校的食堂里，我发现我根本不能忍受除我以外的任何人欺负她，我发现我变态地希望，她的眼睛，只为我一个人湿。

假如花姑娘当时没有拦住我，季阡仇挨的绝对不是一个耳光。我头一天已经忍过了，第二天真的没法忍。

可她拦住了我。为了季阡仇那个臭小子，她第一次主动抱着我，哭着求我。那句「别……求你……」一直盘桓在我的脑海里，挥之不去。当她坐在我的车里哭，我恨不得杀了季阡仇。对，我气得想要杀人。

但我不能杀人，我不能成为花国财那样的人，我只能苍白绅士地拍拍她的肩膀，词穷地告诉她：「没事，没事，还有水大大呢。」

哪怕说这句话的时候，我的心在滴血。

哪怕跟她喝酒的时候，我很想让她放弃季阡仇选择我，我也只能顺着她的心思，说季阡仇很爱她，说季阡仇肯定会对她好。

哪怕她言语间暗示着让我对她表白，我也只能理智清醒地跟她说那番真心换真心的言论。

因为，我清楚。她喜欢我，只是觉得我和她是同类。可她爱季阡仇，哪怕自己配不上他。

早在从何晓雅手里接走她的那一刻，早在她质问我凭什么的那一秒，我就已经懂了，她恨我。她恨我……毁了她为季阡仇留着守着的一切。

越是明白她这样想，我就越想毁得更彻底。

也许，因为她是花国财的女儿，我想报复她。也许，因为她忘了我，我也恨她。反正我就是想弄哭她，就是想毁了她。

尤其在温洛诗找上门以后，我更装不下去了。尤其在花姑娘醉醺醺的回来以后，我更按耐不住心头的那只困兽了。我压抑过，我对她的问题避而不答，我让她早点睡。

可我傻傻的花姑娘，把我想得太善良了，居然胆大到睡在了我身边。我要是还能压抑住所有病态的渴望，简直禽兽不如。

什么温柔，什么理智，统统被抛在脑后。我只知道，借着我们都各自喝了几杯的机会，我可以彻底地永远地把她抢走。我只知道，继续下去就可以把她永远留在我身边。假如花姑娘没有叫出季阡仇的名字，我绝对不会停下。

我不傻，我清楚她想要我给个爱不爱她的答案。可我给不了，我自己都不知道我有没有爱。

大概就是从那时起，我苦心经营的形象全盘崩塌，几乎只要能留住她，我什么都愿意去做。我想她，想抱她，想亲她，也想睡她。哪怕不爱她，只要能把她绑在我身边，我就觉得很满足。

即使她摔碎了我母亲的那只碗，即使为了她我面临着跟温洛诗分手、与温思妍为敌的风险，我还是想要把她拴在身边。我甚至觉得她长得太大了，如果她小一点，再小一点，我就可以把她揣进口袋，无论去哪里，都可以带着她一起。

我也知道这种想法很变*态，可我控制不住我自己。