103.从前得不到的，现在不想要了（1/2）

我做了一个无比冗长的梦。

梦里我从高空不断不断地坠落，最后摔得粉身碎骨，化作一滩鲜血淋漓的烂泥。来来回回的人踩在我这摊烂泥上，偶尔有人指着我，说：「看，这就是装逼的下场。」

全世界都看我没心没肺，以为我真活得不累。可我毕竟也是个人阿。

那些洒脱肆意，那些豁达鲁莽，不过是厚重坚硬的铠甲，里面裹着的依旧是个有血有肉、五脏俱全的人阿。

我也会疼、会怕、会伤心。

其实，我真的一点儿都不冷漠。我只是害怕，当我倾注了全部的感情，我深爱着的人，像外婆、像晓雅、像我爸那样，离开我抛弃我的时候，会难过。

为了把这份焦虑不安隐藏起来，所以我任性。为了不泄漏这份最深的恐惧，所以我脾气坏。

我总觉得，没有人进入我的世界，我就不用害怕会有人离开，所以，我习惯性地把所有企图靠近我的人，都拒之门外。

所以，我总是装作谁也不爱。

好像爱和恨，都由得我选择。

和全世界的人一样，水耀灵也不懂，我最初在陌陌上对他的抗拒，是怕对吸引我的陌生人产生依赖；我被他收留以后，那些半真半假的试探和一句句的喜欢，是怕自己的一见钟情错付出去；温洛诗突然出现时，我迫不及待地想要逃离，是怕自己在没结果的无望之爱里越陷越深……

他不懂，发现他的身世，我向他提出交易；发现晓雅被我们害死，我想冷静冷静；新书发布会后，我在ktv的卫生间里说和他分手；甚至后来，我想打掉我们的孩子、拒绝跟他结婚、一次次地躲避他……都是在怕。

我怕自己会离不开他，我不敢跟他产生割不断的联系和羁绊。

可不管我怎么强迫自己、克制自己，最终都还是忍不住会回到他身边去，都还是没法让自己不爱他。

我根本从来都不是恨他，而是恨这个情难自控的没用的自己。

一如意识混沌的此刻，我感到前所未有的害怕，害怕真的等到下一次开庭，他还是不信我，还是不想听我的答案。

更害怕……我们的孩子……会死掉。

我真的不明白，为什么我这么努力地把自己粉饰得牛逼闪闪，却依旧爱不动一个人，留不下一颗心，守不住一个家。

我真的特别怕，怕无论自己怎么努力，都依旧过不好这一生。

在这种蚀骨灼心的庞大恐惧中，噩梦一个接一个地狠狠向我袭来。

有时我梦见自己拿着一把菜刀刨开自己的胸膛，捧出扑通扑通狂跳的心脏，往上面别别针，别针扎进去，挂上去，流出的血没有颜色，也不觉得痛；有时我梦见那些别针别满了我双手的指尖、关节、掌心、手背和虎口；有时我梦见自己满是别针的手上，捧着那颗满是别针却不再跳动的心脏……

最后一个梦里，我开膛破肚伤痕累累地捧着那颗心，走在一座满是时钟的巨大迷宫里，似乎迫切地想去寻找谁，却记不起那个人的名字和样貌。

兜兜转转走了很久很久，我终于看见那个人站在迷宫的出口，像是在等我。那个瞬间，我忽然就记起来了，我要找水耀灵，我要找我的水大大。

于是，我痴痴地捧出那颗心递给他，泪流满面地对他笑：「这是你要的。给你。」

他也笑，但却是无比残酷的冷笑。

他说：「抱歉。从前得不到的，现在不想要了。」

他没有再叫我亲爱的花姑娘，只是扯掉了我满心满手的别针，我的心脏顷刻化为灰烬，肉身脱去表皮，只剩枯骨。

似乎很满意我的丑陋内核，同时也很嫌弃，他擡脚重重踹进我刨开的胸腹，身后的迷宫转瞬变成了天空的起点，我听着飒飒的风声刮破耳膜，我感觉自己的身体不断不断地坠落下去……

落地前的最后一秒，心脏骤然紧缩，我猛地睁开双眼，模模糊糊地看见了守在床头的李玲。

见我醒过来，这小丫头还笑哭了，忙起身去摁墙上的服务铃，医生来了，她还在抹眼泪呢。

医生对我进行了一番例行检查，我发现一来急诊就碰不到那个慈祥的年迈女大夫，又是上次我被水耀灵祸害的时候那个毒舌女医生。

这医生跟数落孙子似地一通数落我：「你觉得你怀的是哪吒还是孙悟空？怀孕还打架？有你这么当妈的么？」

我听她这措辞挺花哨的，也笑出了眼泪，操着无比沙哑的破锣嗓子问：「您先别急着挤兑我，孩子……」

「我都有心情挤兑你了，孩子当然没事儿！」那医生嗔怪地斜眼剜着我，「不过，我可听说你都第三次差点儿流产了，再有一次，就真是哪吒孙悟空，也得被你折腾没了！」

实在听不下去她这套花样社会嗑，我忙不迭地点头：「是是是，没有下次了。您要骂累了，就喝口水歇会儿再继续。」

这毒舌女还跟我扮起了傲娇：「谁有空骂你？注意阿！真不能再有下次了！」

我都被她说感动了，眼含热泪的再次点了点头。

估计是觉着我真长记性了，她终于一步三回头地走了。她要再不走，我差点儿就怀疑丫取向有问题暗恋我了。

送走了毒舌大夫，我满心怅然地暗自感叹着人间还有真情在，顺便给李玲递了张纸巾，准备继续看她梨花带雨地接茬哭。

结果李玲接过纸巾又不哭了，特讲义气地推了我一把：「你去打架怎么也不带我一个？我不会打架也能替你挨打阿！」

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