第一卷 第八话（1/2）

新的一年已经过去几天。

病情恶化，我再一次住进了医院。

在新学期开始前。

和惠实分别——过了一周多的时候。

住院地点还是『千叶县免疫医学研究中心』，而病房却不一样了。

不仅是保险柜和带抽屉的桌子，室内还配备有独立卫生间和浴室。

也就是独立病房。

「…………」

这次发生的急性症状并没有使我昏迷。只是因为产生了强烈的呕吐感和头痛以及手足无力等症状，才被建议住院观察。

住进独立病房和清醒着进医院对我来说都是第一次。

仿佛象征着我病情的恶化。

「惠实……」

我知道自己病况复发的原因。

——直到现在，我还是无法忘掉惠实。

就算缩进被子里。

就算望着纯白的天花板。

还是只能看到惠实。

惠实的笑起来的样子。

惠实哭泣的样子。

互相拥抱的感觉。

发丝飘来的柑橘味。

回忆全都缠绕在我心中。

每次想起都让我呼吸困难、使我痛苦。

不是比喻，真的是快无法呼吸。

也不是什么文学表现手法——因为『感情性自我免疫疾病』的存在，每次我一想起惠实，就会变得呼吸困难。

喜欢上别人就会死的病。

这病魔现在正向我露出獠牙。

简直就像……死神在我面前挥舞着巨镰一样。

「……**」

独自吐出恶语。

我想见惠实、想听到她的声音、想和她说话。

但我的手中——连手机都没有。

我再怎么想。

手上也没有能和惠实联系的工具。

惠实已经不再身边了。

但却还是忘不掉她。

都发誓要为惠实活下去了，都已经决定为了不让惠实悲伤而离开她，却还是忘不掉。

现实还真够讽刺的。

∅

「我就直说吧……你现在的状态很危险」

住院一周后。

灯香姐对躺在病床上的我吐出沉重的话语。

「我知道的……」

不用说我也清楚的。

一秒都不曾停歇的呕吐感。

吵个不停的耳鸣，像是被落雷砸中一样的头痛。

手脚也几乎用不上劲。

就连进食也做不到，全靠输液补给营养——这样要能说没事那才问题大了。

「『感情性自我免疫疾病』的症状还是很活跃，这样下去你的身体会越来越衰弱——」

「别说了」

我大声打断的灯香姐的话。

我不想听。

我不想——接受这种现实。

「就算是谎话也没关系，灯香姐……我该做的都做了。就算现在痛苦，将来总会——总会变好的吧？」

「……理论上来说是这样」

与我拼命挣扎般的低语形成对比。

灯香姐非常冷静。

「爱都、如果你的感情还是不能稳定下来——『感情性自我免疫疾病』绝对会恶化。最后你的身体会被自身的免疫系统破坏……导致死亡」

「……为什么」

我紧紧咬住嘴唇。

然后————

「为什么……为什么啊！」

注意到的时候，我已经发出了怒吼。

举起知觉薄弱的拳头砸向墙壁。

那是失去了感情的我多少年未曾有过的——『愤怒』。

「我和惠实分开了！我不想让惠实伤心，我只想看到她笑——所以我不惜丢掉自己的幸福也要选择离开她！ 就算让我回到孤独空虚的生活也好，我明明对她发誓……要活下去的！！」

「嗯、没错。你为了奈奈川惠实做出了这个选择。选择了自己一个人孤独地活下去」

「就是啊！ 但为什么，为什么病情还恶化了啊！？这样我做的一切不就没意义了吗！！ 为什么我的身体不能按照我的想法——」

大声吼叫的时候，胸口又感觉到一阵疼痛，让我忍不住咳嗽。

咳咳咳咳、停不下来的咳嗽。

呼吸终于稳定下来时，我摊开捂住嘴的手。

——手心里沾着微量的血。

「……**！ 为什么、为什么啊……！！」

自己的身体正在崩坏。

正在被暴走的免疫系统吞食。

这份恐惧让我无法忍受。

「不想死、灯香姐……我不想死……」

渐渐逼近的死神打乱了我的心。

我不想死。

曾经渴望重复着空虚生活走向枯朽的我，害怕死。

这一定——是因为我的感情复苏了。

死的时候没有惠实陪着，孤独得让我绝望。

最重要的是……我的死会让惠实伤心，会害她痛苦。

「我不想死啊……我不想死、灯香姐！都和惠实分开了，我不能死！！ 我和她约好了啊！」

「……光是分开还不够，爱都」

抑制住身体的颤抖，我看向灯香姐。

她悲伤的注视着我。

「就算分开了，只要你还忘不掉她，对她的『喜欢』还没有消失，你的感情就会一直膨胀下去——毁掉你的身体」

「……喜欢上她是罪吗？」

呼吸又变得痛苦。

我不由得捂住胸，即使如此也还是大声地。

叫喊、怒吼。

「这个世界喜欢上谁是很正常的感情吧？我的心意也一样啊。只是喜欢惠实——喜欢奈奈川惠实这个女生喜欢得不得了……我想永远和她在一起！ 就只是这样而已！！ 为什么偏偏就不能让我如愿呢！？」

「爱都、冷静点」

「『感情性自我免疫疾病』到底是什么鬼啊！为什么我产生正常的感情就要遭受惩罚啊！！ 为什么神明要我背负这样的十字架！？ 既然这样，我——我要是没有出生该多好啊……！」

咳咳、

响亮的咳嗽声。

嘴边流下的少许血液染脏了床单。

低头看着染上红色的床单，我一个劲地咒骂自己的命运。

憎恨神明。

我恨这世上的一切。

「不是罪、这不是罪哦、爱都」

身体突然冰凉，身体不停的颤抖着。

灯香姐抱住我的肩，像是安慰小孩子一样发出温柔的声音。

「不管是奈奈川惠实爱上的你，还是你所爱的奈奈川惠实，还有爱你的其他人，大家……都没错」

「那……为什么我要承受这么多痛苦……！」

「就算没有错，身体、心还是会痛苦……这就是『病』这种东西。我最讨厌——最想根除的存在」

从灯香姐的侧脸看过去，感受到的并不是平时乐观豁达的灯香姐……那是作为医生的三挂灯香。

她蕴藏着怒火的平静表情让我冷静下来。

慢慢的深呼吸，放缓呼吸节奏。

我想起了灯香姐的话。

——不管是奈奈川惠实爱上的你，还是你所爱的奈奈川惠实。

——爱你的其他人，其他所有的人……大家都没错。

「除了惠实……还有其他人也会爱我吗？」

意识朦胧不清，我呆呆的思考着。

灯香姐温柔的将手放到我头上。

「不是有我在吗」

灯香姐来回抚摸着我的头。

她的眼中……渗出了泪水。

「春乃不也是吗，你知道她之前有多担心你吗，这你都反应不过来」

「……嗯、好像之前春乃也这么说过我」

小学二年级的时候，病情发作。

为了活着，我被迫选择放弃感情。

感情变得麻木，即使有人爱着我也很难感受得到——

「这样啊，原来还有人是爱我的啊」

当面对我说出「喜欢」，和我一起笑的——惠实。

从小就陪在我身边，总是担心我的——春乃。

作为主治医生，如同姐姐一般关爱我的——灯香姐。

————还有。

「灯香姐，妈妈她……也是吗？」

直视着灯香姐的眼睛，我轻轻的低语。

「…………」

灯香姐陷入沉默。

但我并不打算就此作罢。

「她抹杀了我的感情，把我变成『人偶』。她按照灯香姐的指示，从我面前消失……她现在在哪，她在做什么？」

这个问题没有过深的意味。

我只是想解开心中一直牵挂着的疑问。

在我……死之前。

「爱都」

整理好白衣，灯香姐严肃的说。

「你想去见她吗？见你的……母亲」

∅

我有多长时间没脱下过医院的病号服了呢。

想着这些事，我穿上平时的衬衫和长裤，赶往医院门口。

自动门打开后，路边停着一辆蓝色的车。

「做好准备了吗？爱都」

灯香姐从车窗探出脸来。

脱下了平时穿着的白大褂，在衬衫上穿了件外套。对我来说很新鲜。

「嗯，没问题了」

我干脆的回答着，坐到副驾驶位置。

然后——灯香姐驾驶的车，出发了。

去『她』所在的地方。

灯香姐开车到达的屋子——无需质疑，就是我家。

父亲、母亲还有我一起开心生活过的地方。

我患上『感情性自我免疫疾病』后，父亲和母亲每天争吵的地方。

父亲消失后——我被母亲怒吼、挨揍的地方。

「好怀念啊……」

鼻腔飘进怀念的味道，我不禁将其反映成言语。

「我会在这里待机。有事立刻联系我」

灯香姐坐在驾驶席上将手机扔给我。

我慌忙接下。

那是住院时交给她保管的——我的手机。

「谢谢你、灯香姐」

「小心点，虽说暂时取得了外出许可，但你的身体——还没有好转」

灯香姐喝下罐装咖啡说道。

我对着她深深的弯下腰——向着屋子并不严实的门走去。

木质的地板似乎已经有些褪色了。

我现在走过的地方——是令人感到怀念的家。

然后——我轻轻打开通向客厅的门。

地板上铺著白色的地毯。

客厅中央摆放着茶色的饭桌。

而在窗边的绿色沙发上。

「…………」

我沉默着踏上地毯，朝沙发靠近。

呼吸变得急促，心跳开始加速.

我不管不顾，慢慢的靠近。

向着沙发上躺着似乎是在休息而闭上眼的女性靠近。

「……爱都？」

携带着独特气氛，平静的声音响起。

她叫出了我的名字。

然后……慢慢的睁开了眼。

「啊、果然是爱都啊」

她说着露出微笑。

脸边的皱纹比起以前好像更多了。

天然卷的头发比起记忆中更多了几许白。

低头看着她，我颤抖着回应。

「好久不见……妈妈」

——四东佐菜子。

我的母亲。

「爱都，已经有两年了吧……你也变成熟了啊」

「……应该，没太大变化吧」

「变了哦，变成大人了。我都快认不出来了」

仅仅是听到这些话，我的心脏就激烈跳动着，甚至有种要飞出来的错觉。

还不如被她骂上一顿。

如同以前抹杀我感情的那时候一样。

「……妈妈也变老了」

轻轻摇了摇头，我盯着母亲的脸看。

她露出笑脸。

真的就像一位——慈爱的母亲。

「妈妈」

呕吐感，头晕、还很痛，连手脚的震颤也恶化了。

即便如此。

我还是问出了必须要问的问题。

「妈妈，你……爱过我吗？」

说出这句话，我心中似乎有什么东西裂开了。

裂成碎片四散开来。

为什么母亲要吼我？

为什么母亲要打我？

是为了保护我的生命免受『感情性自我免疫疾病』威胁，理智上能理解。

但——我的心无法接受。

为什么要抹杀我的感情？

为什么要把我变成什么都感受不到的『人偶』？

为什么要夺去我的颜色？为什么要夺走声音？为什么要——夺走我的心？

感情迸发出来。

无法阻止。

我第一次注意到这种感情。认识到这种感情。

这样啊……我『恨』母亲啊。

为了避免憎恨的感情流露出来危及到自己的生命——我一直假装把它忘掉了。

其实我一直一直……在憎恨。

「我爱你的」

一片混乱的脑中。

母亲干脆的言语砸进来。

「我一直一直，都是爱你的。现在也一直……爱着你。你是我唯一的、最重要的儿子啊」

说谎——不久前的我或许会这么叫出声吧。

所以灯香姐才一直不让我和母亲见面。

但……现在。

知道了就算是相爱、也不得不讨厌对方的命运，现在的我。

想相信母亲的话。

「你是在想……曾经那么伤害过你，现在还好意思说什么……对吧。我确实对你做了很过分的事，会这样想也正常」

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