第四卷 第二年 春夏 第五章（2/2）

都说我感冒还狂传短信，这人是怎样，想着想着，我再次回讯。

「问题不在那。晚安。」

传完这封消息后，我心想「要是广美小姐再传消息会很烦人」，索性关闭手机电源，闭上眼睛。

当我再度睁眼，夜晚早已降临。

八成是睡前吃的药起作用了，身体不再发烫，同时强烈的空腹感来袭。我打开手机电源查看时间，已经是晚上八点。令人遗憾的是，晚餐供应时段早就过了。

接着手机开始接收消息，稍微等了一会儿，我发现三封短信在睡觉期间传来。

「四郎，你好冷淡。我不甘心，今天的NANMU是男装日。」

第一封是广美小姐传的消息，还很周到地附了图。我点开看，发现是广美小姐穿西装的照片。

「这个人是不是很闲啊……」

傻眼的我打开另一封短信，这次是未来传的。

「你还活着吗？没吃晚餐吧。肚子饿再传讯给我，我已经先帮你买可久放的即食粥了。」

该消息内容对现在的我来说着实令人感激。

人果然还是需要朋友的，这念头瞬间闪过脑海，浮现这种想法的我露出自嘲笑容，心想「有好处拿才把人家当朋友看」。我没有第一时间回信，而是先打开另一封短信。

「未来的女友是什么样的女人？」

最后一封短信是这个。我差点没翻白眼，发短信的人是我家二姊──二胡。自从去年冬天遇见来家里留宿的未来后，整颗心都被他给迷走了。明明最近没跟我多说什么，却挑人家感冒卧病在床时传这种无聊消息。

「我不认识喔。」

其实我认识，却如此回复二胡的来信。然而事实上，要说我对未来的女友山城要有多少了解，也就只有脸跟名字，还有她就读女校等等。至于个性这类内在层面，我根本一无所知。

再来顶多是未来有喜欢的作家，而山城要似乎是那位作家的表妹，但这也只是亲戚关系方面的情报，与她的内在无关。

二胡八成希望未来喜欢上她，想拿未来的女友当参考塑造新的自我，但基本素质就那样，不管再怎么努力都于事无补。只不过，我不忍心告知二胡这件事。

接着我打起要发给广美小姐的短信。

「我刚才都在睡觉。因为今天休假，明天会去补班。」

姑且先这样回她。她没有立即回信，可能还在忙着招呼客人。

「我还好。今天就拿来睡觉吧，谢谢。」

后来我烦恼一会儿，回传这封消息给未来。虽然饿肚子的感觉迟迟没有消退，但我不敢接受未来的好意，现在要尽量避免跟未来产生交集。

为了缓解饥饿，我豪饮瓶装运动饮料，这样还不够，又拿瓶子装自来水，重新灌上一轮。

待在房间里没事情好做，只能躺在床上。睡意早就跑光了。

「对不起。我不知道你跟学校请假，身体状况还好吗？」

发呆发到一半，三好传了这封短信给我。

「睡一觉就好啰，谢谢。三好同学也要小心，别感冒了。」

回传的消息一发，这次我收到以下短信。

「没事就好。那，可不可以，跟你讲一下电话？」

我没有回信，而是从床上起身，主动拨电话给三好。

「喂喂？对不起，还让你打过来。」

话筒那头传出像是电视音频的细微杂音，但那些声音逐渐远去，最后完全安静下来。

「不会，没关系。对了，突然打电话给你，抱歉喔。你在房间里？」

「嗯。可是我已经出来了，不要紧喏。」

我跟三好交往的事，就连在学校里头都要保密到家，总不能让室友听到我俩的谈话内容吧。

「不过，你的感冒真的没问题吗？别勉强自己喔。」

三好始终都很担心我的身体，我摇摇头回答：

「不，真的没关系。我睡太多应该暂时睡不着，现在很闲。」

「这样就好。」

她放心地答道，接着话音一顿。

「那个……」

「嗯。」

我应声要她继续说下去，三好却没有马上接话。我沉默不语，静待三好开口。

「问你喔？」

三好再次犹豫不决地说着。

「可以跟大家说……我在和松永同学交往的事吗？」

大概是事前和田跟我提过的关系，三好的话并未让我感到震惊。话虽如此，要是我这个听者表现出早就知道的样子，等同在暗示和田曾经对我提出忠告。

「啊──……那个，为什么这么问？」

无计可施下，我只好用这种方式回应。三好先是小小地「嗯」了一声，像在清喉咙，然后──

「我在想，现在差不多可以公开了喏。」

她这么说。

「哦，原来是这样啊。那就……我也跟大家报告一下会比较好吧？」

「也不用特地张扬喏。如果被人问起，就不需要再隐瞒，大概这种感觉？」

「好。我知道了，接下来就这么办。」

「嗯。我也觉得，一直以来好像在偷偷做什么见不得人的事，有点不踏实。但我们又不是在做坏事。」

做坏事──三好这句话让我瞬间屏住呼吸。

你是那样没错，但我不是。

想归想，总不能说出口。

「也对。」

我尽量装出平常心，如此回应。

「那你慢慢休息唷。抱歉，在你感冒的时候打扰。」

「嗯，谢谢。能听到你的声音很开心，晚安。」

「嗯……晚安。」

对话结束后，电话就此挂断。将手机丢到床上，我重新躺下。

跟三好交往这段期间，我知道自己逐渐被她吸引。然而另一方面，对于开始向三好说些类似甜言蜜语的话、示好起来毫无滞碍的自己也感到恐惧。

这是真正的我吗。

必须好好维系自己跟三好的关系，这层想法是否催生出虚伪的自我？听见三好的声音，会觉得开心，这是如假包换的事实。听见三好的声音，心情便能平静下来，这也是真的。不过──

「能听到你的声音很开心。」

我有雀跃到会特地对三好说这种话？

为了像这样自我催眠「我喜欢三好」，才刻意说那种话不是吗？

跟三好已经交往半年以上，但我最近总是为此烦恼。

怀疑自己是否真的喜欢三好。

反观爱上未来这件事，我却不曾有过类似的烦恼。

「不过，这样一来……」

我躺在床上自言自语。

公开我跟三好的关系，情况或许会有所转变也说不定。

老爸曾拿内容艰涩的小说送我当礼物（他有拿书代替压岁钱送人的怪癖），里头就有写到这件事。

一切的现象，都是被人观察到才定案，进而成为事实。

如今我已经忘了那本书的书名，奇怪的是，唯独这部分记得清清楚楚。

我跟三好正在交往，目前仅是我跟三好才知道的现象。一旦被周遭的人认可，这种现象将变得比当前状态更加鲜明、笃定，成为不可动摇的事实，就此定案。按逻辑讲是这样。那样一来，我的心也会跟着改变才对。跟三好在一起会让我更开心，我也会越来越喜欢三好吧。

我专心地沉思，接着轻轻嗤笑出声。

莫非我连这种事都得随波逐流吗？

一面像这样责骂自己，我闭上眼睛。嘴里发出叹息，一次又一次。

在一次又一次的叹息中，我开始打肫。

思绪反复在没有出口的迷宫中打转，让我昏昏欲睡。相较之下，身体的感受肯定比心灵更强烈吧。

为了再怎么想都无济于事的现实。

身体很诚实。

正因如此，我的身体，如今也仍渴求着未来。

偏偏这点又令我为之心烦。

「

可恶」，正要沉入梦乡时，我小声咒骂。