260·控制不住的想（2/2）

「你怀孕了对不对？」

一句话，让我猛然间擡头，就这么直直的盯着云扬。

我怀孕的事情他怎么可能知道？我以为自己已经隐藏的够好的了，可结果还是被发现了。没办法，我只能无声的苦笑一下。既然这都被发现了，那我也没什么好说的了。

「帮我保密。」

反正都被他发现了，我也不继续隐瞒下去了，只是说了这样一句。帮我保密，毕竟现在也只有他云扬才知道这件事情，我不想越多的人知道，特别是那个男人。现在我最不想的就是被他知道这件事情，不管出于什么样的心态，我就是不想他知道。反正人家现在都跟真爱在一起了，那这个小生命的存在，也是我自己的事情，和他童宇森没有半毛钱的关系。

「真的不打算告诉他吗？或许……」你们之间还是有可能的呢？

后面的话云扬并没有说出来，虽然很不想，但为了安慰这个小女人，他还是选择了对自己残忍。

然后后面的话，他并没有机会说出来。

「没有或许，现在的他有他自己的生活，我也有我自己的生活。从此陌路，这是我们说的清清楚楚的。所以这件事情，还是不要想了，真的没必要。看看现在的我，这样不是挺好的嘛。只是谢谢你云扬，这几天要不是你一直陪在我的身边的话，我还真不知道自己要怎办才好了。只是你一直陪在我的身边真的可以吗？不会打扰到你的工作吗？要是有事情的话，你还是去忙你的事情吧，我一个人也可以的。」

其实这样说并不是想过河拆桥，而是人家一直陪着我，万一有什么事情呢，那岂不是耽误了。要真是这样的话，我这心里就要自责了。亏欠的太多，我根本就不知道自己要拿什么来还给这个男人，我还能怎么还。

这打从一开始就一直亏欠着，一直到现在这个时候，我都还是一样在继续亏欠着。这要是再继续这样下去的话，只怕做牛做马都无以为报了。这要是放在古代的话，小女子这就算是以身相许都无以为报。跟何况我这心里没有他的位置，从以前开始就没有。

在我眼里，他云扬就像是个哥哥一样。累的时候可以依靠，开心的时候可以分享，难受的时候可以倾诉。这样的男人，或许我就不值得拥有吧。

貌似是真的有事情一样，云扬那欲言又止的样子，看得我想笑。他一般是不会这样的，可有的时候，他还就是这样的吞吞吐吐，看得我都着急。要是等他说出来的话，那估计黄花菜都凉了。这弄得，真心不知道他是在想什么，纠结了半天都不说出来，真是急死个人。

「要是真有什么事情的话，你就先去忙吧，我自己在这可以的。放心吧，我没事的。又不是没有遇到过这样的事情，秦勇那么爱了几年的男人我都能放下，更别说他这一个没多久的童宇森了。好了，有事就快去忙吧，别耽误了。」看着云扬，我笑着说道。那一脸真心没事的样子，可能真的是让他相信了吧。

仔细想想这本来就是事实，怎么说，这童宇森能和秦勇比吗？一个是几年的感情，一个是几个月的感情。就这相比，能比吗？有可比性吗？几年的我都能放下，就别说这几个月的了，我怎么可能放不下呢。

看着这离开的身影，看着这关上的门。转身的我直接来到窗边，看着外面的一切。

想想自己也好几天，没有出门了，每天都是窝在这小小的旅馆里。要不是云扬的话，只怕现在的我早就是身无分文的状态了。可是几个月都没有上班的我，现在再想找工作的话，真心是一件难事了。

老妈还是会打电话来叫我们回去吃饭，但总是被我拒绝，说什么最近忙没时间，等忙完了以后再回去。这样的话，我也就只能骗骗老妈。毕竟我不敢跟她说实话，这要是说了的话，指不定她要怎么担心呢。与其让她担心的话，那我想我这还是算了吧。多一事不如少一事，老妈操心的事情太多，要是现在这个时候还要她操心的话，那就是我这个做女儿的不对了。

「忙忙忙，真不知道你这是在忙什么。要说人家宇森忙倒是情有可原。可你这忙个什么劲，工作都没有的人还忙。」每次都是这样的抱怨，虽然难听了点，但我知道老妈不是这个意思，她也只是想我回去而已。可是怎么办，现在的我这样，我怎么回去。

几天下来，也多亏了云扬的细心照料，胳膊上的伤口在渐渐的愈合。只是那留下的疤痕，却是那么的刺眼，深深的刺痛了我的眼睛，更刺痛了我的心。

这道伤疤，是因为他童宇森才留下的，是因为他的不相信才留下的。那么现在呢？那个女人的好了吗？

事实证明，这一个人的时候还是会胡思乱想，哪怕找点事情做的我还是一样会胡思乱想。只要看着这还未完全愈合的伤口，我就砸想着，想着那个男人，想着过去的一切，想着最后他给我的伤害。可仔细想想，这要不是自己给的机会，能被伤害成这样吗？开玩笑。如果不是因为自己的深陷，他童宇森能伤害到我才是怪事，这不是逗是什么。

可是，为什么美词受到伤害的那个人总是我，我这又做错了什么？以前的秦勇是这样，现在的童宇森还是这样。还以为他们有什么不一样，现在看来，他们真的是一样一样的。是我太傻，傻到会去相信这个男人，最后才弄成现在这个地步。

坐在床边的我就像是疯了一样，两只手使劲的揉着自己的脑袋，把头发揉的一团乱。

嘴上说着放下，可心里却还是会想。

我想，这要是再继续待在这里的话，我还是一样会想会难受。

现在这个时候，或许离开，才是最好的选择了吧。

不然的话，我不知道自己这样还能坚持多久。云扬的存在只是稍稍缓解了我的胡思乱想，可只要我自己一个人的时候，根本就控制不住我自己。在云扬面前，我始终可以装作若无其事，也尽可能的让自己不去想。更何况这还有云扬陪我说话，我的注意力多少会得到转移。现在，再次尝试一个人的时候，结果还是和之前一样，让我觉得可怕。不似那种疯狂的想念，只是这样的抑制不住，真的让我害怕。我不想再要这样的感觉，我不想再去想关于他的任何事情。可为什么偏偏就是像着了魔一样，不能自拔也无法自拔。还是会想，还是会想，还是会想，随时都是这样，我到底要怎么做才能不去想这个男人。想着就会心痛，想着就会难受。可委屈的终究是我一个人，人家压根就不会在乎。安慰自己的说，或许他会在乎。可事实呢？人家真的会在乎吗？做梦去吧，人家现在指不定在温柔乡呢。