第五百七十一章 日记（下）（1/2）

「是...从这里开始的么？」

星野瞳呢喃自语道。

同时这才发现，原来在找到河木原由里的那个晚上，她所影响到的并不仅有河木原由里一人而已，也让神木遥将她那不自觉间对河木原由里表现出的那份温柔给看了进去。

或许也正是从那时候开始，或许也就是从那时候开始，她便不自觉间给神木遥的心中种下了一枚种子。

这种子经过了这三年多来的生根、发芽，才有了神木遥今日与她这个主人间的此番结局。

将日记翻看到了三分之一，一直在关注着日记内容的星野瞳这才注意到了这本日记或许不应该被称之为日记，它或许应该被称为一个少女成长路途中的一本随笔。

是的，日记上几乎每一页所标注的日期都不连续，但是每一页上所写下的，却是日记主人这几年时间以来的，其生命中最宝贵也是最重要的东西。

带着五味杂陈的心情，星野瞳将手中的日记继续往后翻去，其实后面的内容她并不知晓，在发现了这本日记的那一天，考虑到是女孩子的秘密，所以她并没有阅读多少，或者说，当时被她翻阅过的整本日记的内容，其实还不到现在所翻到的全本日记的三分之一。

在将日记翻阅不到三分之一的状况下，她之所以还会答应神木遥的告白，可能大部分是出于她对作为日记主人的神木遥的同情心。

三年的时间，已让她将神木遥当做了这世上的大半个亲人。

在神木遥最近正公开极力追求她的情况下，了解到了追求她的人，有着这本日记上书写的那样一段家庭往事的同时，又怎会不勾起她心中对这日记主人的恻隐？

20XX年X月X日

经过了一段时间的相处，我在星野家的工作和生活已经逐渐步入了稳定。

自从经过跟在大小姐身边，与河木原由里第一次见面的那晚过后，我发现我对大小姐本人产生了更多的兴趣。

我好像...是在好奇？

好奇着我现在所侍奉的主人到底在内在是怎样的一个存在，待在她的身边，她总能让我感觉到她古怪而又神秘。

无疑，作为黑手党领袖而存在的她是强大的，我完全无法想像，一个七八岁大小的孩子到底是怎样才能做到像她一样，能在无数的急功近利的大人们面前泰然自若。

她所展现在我面前的无论是性格还是魄力都远超很多成人。

简直令人无法想像她的内在到底是些什么可怕的东西。

人家说有秘密的人最容易吸引别人对她的发现欲和探查欲。

我心中的那份对未知的探索欲望，是不是也已经被她给成功勾起？

我不明白这到底是好是坏，但是内心好像陷入了纠结的我，想在星野家继续过点偶尔会刺激一些，但总的来说却还算平静的生活，肯定也只有把我现在所持有的这份日常，或者说，把我现在所展现在大小姐面前的这份天真烂漫还有点傻的人设给继续下去...

20XX年X月X日

去了一趟俄罗斯，又飞了一趟天朝，回来后大小姐便取回了自己的权力。

那个叫做今井柴光的叛徒在大小姐出国这段期间的一切动向，几乎都被大小姐于心中彻底算清。

身边一个个平日里看似老谋深算的大人们好像都变成了废物，在今井柴光遭大小姐清算以后，不管愿意还是不愿意他们都只能拜服于我所侍奉的这只充满心机的白色幼女...

或者说，并不是他们废物，只是因为他们遇到了一只披着幼女皮的怪物？

不过这些阴谋争斗好像都不是我这种小小的女仆能够插手的事情就是了。

我只是在对于大小姐这次杀人太多这点，感到隐隐的担心...

不知怎么的，可能是因为相处的时间开始渐渐变长的关系，我逐渐开始担心起了这次之后，因杀人太多大小姐会不会因此而不断黑化下去...

我不希望大小姐成为那种是别人的生命如草芥的人，或许是和河木原由里第一次在天桥底下见面时，大小姐当时所展现出的那副温柔的模样给我的印象实在太深，又或许，我真的开始有在慢慢的，把我自己当做星野家的人？

现在我每次和大小姐见到，亦或是被她传唤到面前的时候心跳都会跳得很快...

这种感觉让我不禁开始怀疑我是不是已经有那么一点点的喜欢上她了。

呵~总觉得有点可笑呢~

作为一开始的一位受害者，在过了一段时间的好日子后竟然开始喜欢上对自己施暴的施暴者...

这就是传说中的斯德哥尔摩综合症么？

20XX年X月X日，晴

夏天已然过去，三个月前在大小姐同学，水月见真姬家滑雪场的遭遇让我至今都感到有些心悸。

我对大小姐的心意此时已经得到了我的确定，我能肯定我好像真的有点喜欢上自己这位瞳大小姐无疑。

这几个月的时间里，包括我在内整个三口组发生了许多如坐过山车般令人感到心惊而刺激的事情。

不过得到了大小姐成功取得了首相之位的这个结果后我还是感觉非常的高兴。

此前我说过，我一直有在担心大小姐是否会因为杀人太多而变得黑化，但从现在来看，我的担心好像有些过于多余。

经过了这一两年的观察，我发现大小姐其实一直都知道她自己该做些什么。

她给我的印象就像一位身居天上的冷漠神邸，做什么事情完全不会出于个人感情。

对她来说，在完成她目标的这条道路上，好似所有的一切都只有需要与不需要而已。

根本不会发生会因杀人太多而出现产生大量负面情绪最终导致她黑化的这种事情。

可是看到大小姐的成功，替她高兴之余我心中却还是有些像是化不开的忧虑和担心。

可能我的这份担心是自私的，因为我在害怕。

害怕着在我面前作为神邸而存在的大小姐，有一天会不会也因为『需要』的关系而将我作为一名棋子牺牲在她的这局以国家为单位的棋局里。

虽然我也可能会和电视剧里的那些狗血七点档中的傻女人一样，为了一份所谓的『喜欢』和『爱』就甘愿为自己所爱的那个人付出生命...

我可能还有些自私，每当看着大小姐像是现在这样一步步的走向成功之时，我就不禁会想起我还有个与大小姐之间的『十年之约』。

我在担忧着，恐惧着如果我与大小姐的这份约定，或者说是赌约若是到最后是我输掉的话，那要是那时的我要再去追求大小姐，她会不会接受我这份藏在心里已久的，这一份充斥着对她的喜欢的感情...

我觉得我应该做一番自我告诫，告诫自己喜欢一个人不一定要让她也喜欢你...

我应该默默的守在她的身边，将这份喜欢化作帮助她走向『终点』的动力。

这听起来有些自欺欺人，但确实，我也的确只是在自欺欺人而已...

我在想，或许我应该去多看一些动漫？努力去把自己营造成一个连自己都能骗过的那种地地道道的中二病？

比如说把大小姐看做圣斗士星矢中的冥王？而自己便是潘多拉这个不管是在神话中还是在动漫里都相当可悲的女人？

好吧~按理说，其实我一直都有想过要把大小姐看做动漫里的那位给世人带来希望与光明的雅典娜的...

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