第42章 终于，她向他说出了全部的告白（2/2）

为这温水煮青蛙一般的关系画上休止符。

所以比企谷八幡必须有所觉悟。

原本以为不需要人际关系。

但前辈用她的温柔和坚强构筑了与他的关系。

说了也没办法全部传达出来。说了可能就会完全坏掉。

但即便如此，也想倾听。

全部听完，全部接受。

借口和思量之后有的是时间思考。

于是，比企谷八幡轻轻点头。

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「害怕与别人接触，害怕看着别人的眼睛说话，害怕在很多人聚集的地方生活。

到底是从什么时候开始害怕这些的，到如今已经不记得了。

唯独可以确信的是，我没有办法一个人生活下去。

即使能够忍受孤独，甚至喜欢上孤独，也没办法只靠自己就能活下去。

所以，我历尽艰辛找到了一个方法。

那就是戴着『网络偶像』的假面，隐瞒真实的自己活下去。

只有在那个时候，我才变得不再是我，而可以变成我。

能够在这个漆黑孤独的世界里，活下去。

这个世界并非都是漂亮的事情。这种理所当然的事情，尽管大家都明白，却在心里的某处期望着美丽的世界。

很常有的矛盾。

有谁……不管是谁都行……希望能告诉我……大家是否也和我一样，在某个人面前戴着虚伪的假面。还是说大家都一视同仁，展示出真实的自己？

与他人没有来往的我，得不到答案。

直到遇见了有栖同学，遇见了她身边的清原君。

他们所共有的那样东西，在我看来是如此的美丽，是如此的令人艳羡。

我也想拥有那样东西，但是，我该与谁共有呢。

一边跟在有栖同学的后面，一边寻找答案。

然后，在高中一年级的暑假最后那几天里，我被男生告白了。

头一回被告白，重要的是向『佐仓爱里』告白了，而不是向『雫』。

因而我非常欣喜。

所以就试着问了他。

『是喜欢上了我的哪一点？』之类的。

这样问过后，那个男生说『因、因为佐仓很可爱啊，而且对大家都很温和……』

不知为何，在听到那个回答的瞬间，欣喜的感情一瞬间冷却。

哦，这个人面对的就算不是我，只要是温柔可爱的女孩的话，谁都可以吧。

根本没有看到我的这个人。我这么想道。

肯定和这个人交往也无法变得喜欢，发生了什么事这个人也无法保护我，之类的。

什么时候才会出现一个人，能够看见粘贴这张虚假面具下真正的我。我如此期待着。

但是那样的人并没有出现。

我不能一味地寄希望于那两位看到真正的我，他们看得到，却又不会长时间将目光停留。

他们始终注视着的是他们真正的彼此。

我其实是很贪心的，希望有谁只看着我。

果然那样的人是不存在的。已经可以放弃了吧。有时也会这么想。

又恰好赶上有栖同学要离开那里，我心血来潮就表示要一起转学。

在我能遇到那样一个人之前，先追随他们的脚步吧。我在内心里这样想着。

偶然的一天，我从福部君那里听说了比企谷君的事情。

怎么会有人为了救入学式那天早上险些被车碾到的小狗，反而被车撞了呢？

不知怎的，对不走运的同情转变成了感动。

但是呢，我想，会不会就是这个人啊。

心里这样想着，却不知道该如何去见比企谷君，于是一直搁置了想法。

在只知道名字不知道长相的情况下，由于山药的偶然走失，我邂逅了比企谷君。」

前辈这么说着，忽地握紧牵着的手，将视线朝向他。

「最初相遇的时候，比企谷君带着非常怕麻烦的表情看着我。

不知道为什么，只凭这点就明白了。

嗯，这个人不会在乎我的表面。

得知比企谷君就是我想见到的那个人之后，只是这样我就不明原因地雀跃起来。

明明没有跟男生一起出门过。

还发出了约会一般的邀请。

然后在和你一次次的交谈里变得喜欢你了。

我呢，在和比企谷君第一次约会的时候就想要跟你告白的。

却在那么说出口之前被打断了。

那时候我第一次察觉。我太自恋了。

真是个笨蛋。

自以为知晓了对方，只是居高临下地看着对方，然后喜欢上自己内心里捏造出来的对方。

明明那才是我最讨厌的形式。

之后在家里狠狠地哭了一场。

那是迄今为止最讨厌自己的时候。

甚至觉得再也见不到比企谷君了。

可是却轮到你过来见我。

你对我说『如果方便的话请再到那里来』，还记得吗？

从彼时起，我便想要更多地了解你这个人。

总是祈愿有谁能发现真正的自己。

但是这回我变得想要了解谁。

然后，每当知道比企谷君新的部分，就更加喜欢比企谷君了。

去看猫狗展和烟花大会的时候，幸福的感受满盈在胸膛里。

但其实呢，最幸福的时候还是两个人在这里一起边吃饭边说些没营养对话的时候。」

不知不觉地周围开始暗了下来，冬日的寒冷更胜一层。

冷到吐息都是白色的，却一点也感觉不到寒冷。

「比企谷君，我呢，想和比企谷君在一起，想要一起说说话，想要牵着彼此的手，之类的。比企谷君想要做的事，想要比企谷君为我做的事，想为比企谷君做的事，多得像山一样。

可是呢，我真正想要的不是那种东西。

是更加更加不确定的某物。

也许是想跟谁在一起的时间也说不定。

是那时间里的空间也说不定。

是与谁的关系性也说不定，是那个对象本身也说不定。

我所想要的那种不确定之物，如果是比企谷君的话会怎么称呼？

我啊，在想着，如果那不确定某物的另一端之人是比企谷君就好了。

我终于意识到了。

不是想要被理解。

而是想要理解对方的事情。

想要知道比企谷君的事情，想知道得更多。想要明白。

很清楚这是丑陋的愿望。

但是，但是呢……如果，比企谷君也这么想的话。

彼此都这么想的话，我（私は）……我（わたしは）……」

如此诉说着，拼命擦拭止不住的眼泪的佐仓，在比企谷八幡看来莫名地遥远。

说出口的事情支离破碎，也许只是单纯的感情论。

即便如此前辈所说的，都是她内心的呐喊。

考虑了很多天，痛苦了很多天，重复着自问自答，最后抵达的答案。

那样的话比企谷八幡不回应不行。

对来自她的告白……

作者留言：

一口气写到了这里。

燃烧殆尽了，不知道有没有好好地，把本书中佐仓爱里的全部，尽可能展示出来呢？