第五十七章 静（下）（1/2）

情况比我想像中的还要糟糕，因为养母的突然亡故，银行和债权人都同时找了上门，他们怀疑母亲去世后，孤儿院的偿还能力，而我又不愿意将这种事情让小原老师为难，不得不说，母亲虽然是个善良的女人，可是她在经营方面的才干实在一般，十数年来孤儿院几乎一直处于入不敷出的状态，也亏她人面广才能勉强撑下来，可是短时间内我又没办法套现出那么出现金，如果给我两个月的话，我甚至有自信整理掉孤儿院的隐性债务。

好不容易打发掉银行那些人，学校这方面又有暗流涌动，某些人准备以我的辞职为由打击雪之下家在总武高的话语权，而依旧对雪之下亏欠着恩情的我，如果执意抽身离去的话，未免有忘恩负义之嫌，还有各方面琐碎的问题一下子涌了过来，让我首次生出了力有不逮的脱力感，可是我只能咬着牙撑下去。

只是，身体和精神双方面却越发感到疲倦，每当快要撑不住的时候，我常常会想起那个夕阳的黄昏，那个意外的吻，或许连吻都说不上，只是双方的嘴唇紧靠，我轻轻地抚摸着因为疲倦而有些苍白的嘴唇，看着镜子对面的自己，却发现那悄然歪起的嘴角。

真是奇怪，他是自己的学生，他比我差八岁，无论是他还是我都快要离开这间学校了，到那个时候我和他不过是一条平行线，可是知道他被保送的时候，我却发自心底替他高兴，甚至苦恼要不要送给他饯别和庆祝的礼物。

他来找我的次数多了，有一次，再次打发债权人后，内心的疲倦快要覆盖着全身，可是当他走到我的办公室的时候，我依然习惯装出那副淡然自得的模样，我一时间想要从那一堆麻烦和人情关系中逃开，于是就用那可笑的仿真约会的名头，将他拐了出去，从他闪躲的眼神中，我看出了他眼中看我多了些意味，那是非常青涩不善于隐藏，可是却正因为青涩又不惹人讨厌的，欲念，甚至我还看出了他因这种欲念而生出的苦恼。

果然，他以后会是一个好男人。

在电影院的时候，我刻意选择了一部恐怖血腥的电影，听着他的尖叫，我无良地笑了出来，然后感觉很多烦恼一下子从我的脑海里面消失，在男装店的时候，我接着这个机会，送给他庆贺的礼物，灰色的西装和鲜红色的领带，从小到大，因为养母老实诉说亡夫的原因，在我脑海中，好男人就应该是这种形象，当他实际穿上后，不知为何，我却感觉母亲诉说的亡夫的形象越发和他的身影贴合。在我替他付钱的时候，我可以明显地在他眼中看到不悦，真是大男人主义啊，可是我并不讨厌，这种青涩的倔强。

我希望未来里面有你.......吗？

我实在没办法想像这句话会从他口中说出来，而且诉说的对象是我，我甚至不清楚那时的自己为什么没有后悔，这种玩火似的行为，大概是在享受着和他的相处，消除自己的压力。

刚刚出了男装店的门口，我被小女孩的冰淇淋弄脏了衣服，当我看到小女孩的一家人的时候，心中突然五味杂陈，既想到了亲生父母，又想到了养母，还有她过世的丈夫，如果，只有一次也好，如果能这样和他们出来这样游玩的话，那又会是何等幸福的光景。

然后，我明了了，并且确切地感受到了，在这个世界上，能够称为我亲人的人，已经全部不在了。

现在只有我一个人了。

此时此刻，因为工作的忙碌而刻意压下去的对母亲的思念和悲伤，仿佛要一下子全部爆发出来，正因为压抑得越深，所以骤然爆发的冲击就越发强，我的脑海中不断轰然作响，悲痛仿佛潮水般，一波接着一波，不断击打着我的心防。

然后，我抓紧了身边唯一的一根稻草，于是，我诱惑了他，诱惑了我的学生。

我忘情地引导着他触摸我的身体，他青涩地抚摸着我，却不知我同样青涩地回应着，为了忘掉一切，我选择逃进了情欲的世界，让欢愉的余韵将我的脑海洗成一片空白，可是仅有的理性却让我不允许他跨过最后的禁区。

我好像没办法骗自己了，他仅仅只是我的学生吗？或许以前是，可是当那个夕阳的黄昏之后，就已经不是了。

我犯下了错误，可是却像个初尝禁果的女孩一样，明知道是错误，却不愿意改正。

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