124.造型凹太久，抻到伤口了（1/2）

我知道他是拿我一点办法也没有，更知道他明明可以有千百种诡计像从前那样逼我一切听他的，但是，他选择了撒娇，选择了表现出束手无策的脆弱，有那么几秒，我很窝心。

所以，他不能为我擦掉的眼泪，我自己擦；他想让我乖乖喝掉的粥，我喝完足足三碗；他没法自己包扎的伤口，我全都小心翼翼地帮他用沾满药水的纱布缠好。

可显然，我心里还是有些不能释怀的东西，说不清道不明地亘在我们中间。

吃完饭躺在床上，他用缠满纱布的手轻轻拥抱我，让我的脸贴在他同样缠满纱布的肩膀，像是跟我互相取暖一样，靠得很近，在我耳边叫着那个只有他会叫的名字：「花姑娘，花姑娘。」

这般甜蜜的温情，却激得我浑身战栗。

说不上是厌恶还是什么，总之不希望自己被谁触碰，我不动声色地翻身躲开了他的拥抱。

对于我的不安，他似乎一览无遗，但又好像不愿点破，再度把我捞进怀里，马不停蹄地对我表达分开这段时间的思念。

他说：「花姑娘，我好想你。」

分明昨晚在去接季阡仇以前，在给季阡仇发那些短信以前，我还很怕，很怕自己永远见不到我的水大大。

分明昨天水耀灵在陌陌上说要等我的时候，我还被思念击垮，哭了一场。

可不知道为什么，我现在却没有办法回应他，甚至没有办法分给他一点温度，立刻又一次生硬地推开了他，强撑着笑脸说：「睡觉吧。」

刺眼又烦人的灯，终于熄灭了。

伸手不见五指的黑暗里，我听见了水耀灵在我身后叹气，可我只想痛痛快快地睡一觉。

至于睡醒以后该做什么，我不知道。

我突然很怕去想以后的事情。季阡仇的公司我没法再回去，没有妈妈需要我照顾，没有爸爸需要我保护，好像这个世界上，我的存在，彻底失去了意义，也再没了可以期待的东西。

给我爸我妈报仇，我当然想过。可抓到了花楠，就等于抓到白鑫杰了。白鑫杰挨了枪子儿以后，我又该过什么样的生活呢？

复仇不过是纪念一时小小的胜利，一想到模糊的未来，我就忍不住浑身发抖。

颤抖中不小心碰到水耀灵的身子，他第三次缠上来抱住了我。怕我将他推开，他不依不饶地死死缠住我，撒娇似地在我耳根呵着气：「别怕。」

显然厌恶着这个「怕」字，我不悦地用力挣脱，而他却抱得更紧了，伤痕累累缠满纱布的手灵活地探进我睡衣里，轻抚着我微微隆起的小腹。

我心中大惊，反抓住他不安分的手，终于忍无可忍地制止他：「我还是孕妇！」

他埋首在我颈间，欢畅地笑出了声：「傻子，我也是伤员阿。别怕，你还有我，还有孩子，我们都是你的家人。」

家人？家人……

体内最敏感的那根神经被触动，我忽然失去了力气，缩成一团，任由他抱着我，任由眼泪一滴一滴划过眼角，矫情地落在枕巾上。

我是水耀灵的家人，我爸我妈却不是他的家人，他根本没法对我的痛苦感同身受。

就算他给我爸我妈在家搭了个小灵堂，就算他戴了两块孝布，他想做的第一件事，也还是带我离开这个是非之地。

不然，他不会在知道真相的情况下，还愿意纵容花阳和白鑫杰。如果不是花楠想要带走我，他根本不会选择报警。

他想保护的，只有他的妻子和孩子，没有其他人。

即便是陪我折腾、胡闹，莫名其妙地承认自己杀了我爸我妈，也只是想让我为了杀他报仇好好活下去。

我并不怀疑他的爱。可他爱的只有我，没有我爸我妈。就像当初他报仇时，我也没法感同身受地爱他养父母一样。

但不知道为什么，我就是觉得无法原谅！

明明告诉过自己无数次，不要在意。反正大家最后的选择都是自己更在乎的东西，而不是我。

我爸我妈深爱着彼此，比爱我这个女儿更爱，爱到一个可以为爱疯魔不认我，一个可以相思成疾不管我。

水耀灵有比我更重要的仇恨和事业，现在只想着我，不过是因为他的仇报完了，他的事业登顶了，他的人生圆满了。就连季阡仇，也有比我更重要的家人。

只有我，一无所有。

或许，这就是我觉得这个世界无法原谅的原因吧。

如果可以原谅，我想我唯一能够原谅的就只有晓雅。只有她，是唯一一个视我为唯一的人。可是，晓雅……也不在了。

那天夜里，被水耀灵从背后紧紧抱着，我却哭着做了很多跟他毫不相干的梦。

我梦到十三岁那年，初中入学第一天，晓雅坐在我面前夸我，我用书砸季阡仇的脑袋；我梦到自己左手牵着季阡仇，右手牵着晓雅，在操场上放肆招摇；我梦到晓雅给我写信，梦到季阡仇给我写情书，梦到我们在滚石吵架，梦到自己坐在琵琶岛的岸边嗑药……

再次睁眼，雪光通过窗帘，把屋子照得大亮。看到男人在我枕边拄着太阳穴微笑灿然的脸，我陷入了短暂的失忆。

直到，侧躺着的男人笑意盈盈地跟我说：「早阿，亲爱的花姑娘。」

往事才排山倒海地灌入脑袋。

我记起了他是水耀灵，记起了我们相遇的点点滴滴，也记起了晓雅的死，我爸我妈的死。

忽地鼻子一酸，眼泪就开始止不住地往下掉。

果然，我又一次被他们抛弃了。永远地……抛弃了。

晓雅的最后一面，季阡仇和水耀灵拦着我，没有让我见到。

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